Анекдоты дня за 15.08.2025

Приходит астролог в магазин купить консервов, не может найти на банке дату изготовления, подходит к продавцу, спрашивает. Продавец отвечает: "11.11.2024". Астролог: "Оу, ваша дата рождения нестандартна, вас ждёт трудное будущее, но если вы справитесь со всеми препятствиями, станете знаменитым и уважаемым человеком..."
На Аляске особой славой пользуется шаман по имени Звиздец.
Хотелось бы сказать Ладе-Искре на прощание: это ты ещё Пежо 407 в исполнении Иран-Хондро не видела. Миллион км - ни капли ржавчины.
Идёт грибник по опушке и вдруг прямо перед ним всплывает большой и изящный бирюзовый шар.
- Здравствуйте! Не пугайтесь, пожалуйста, - говорит шар, - я Уао, представитель дружественной Земле цивилизации Сириуса. Можно вам с научной целью задать троечку несложных вопросов?
- С-согласен… - выдавливает из себя грибник.
- Спасибо. Верите ли вы в Бога?
- …З-затрудняюсь ответить.
- Спасибо. Считаете ли вы себя душой или, простите, биологическим роботом?
- …З-затрудняюсь ответить.
- Спасибо. И последнее. Извините за комичный вопрос: проформа!.. Верите ли вы в иноземную жизнь?
Грибник надолго задумывается.
- Да ли нет? - подёргивается малость от смеха бирюзовый шар.
Грибник активно вытирает струящийся со лба пот:
- З-ззатрудняюсь ответить.
Доктор больному:
- Мы будем выводить камни из Вашего организма.
Больной:
- Все драгоценные честно делим пополам.
Почему в ливень и наводнение нельзя переплывать улицу на красный свет?
Потому что если тебя поймают,то на месяц отберут плавки.
"Школа искусственного юмора, ботGPT-5"
- Трамп позвонил в Норвегию и спросил про Нобелевскую премию.
- Если Нобелевский комитет не даст ему премию, то он введёт против него санкции в 1000 процентов.
Анекдот про Разину и золотую рыбку

Сидит Светлана Разина на берегу моря, ловит рыбу. Вдруг клюёт — золотая рыбка!

— Отпусти меня, — просит рыбка, — исполню три желания!

Разина подумала и говорит:
— Ладно. Первое: хочу, чтобы все мужчины после трёх раз женились по закону!

Рыбка вздохнула:
— Ты хоть представляешь, сколько бюрократии? Ладно… Второе?

— Второе: чтобы женщины начинали делить расходы пополам, но строго после загса!

Рыбка почесала плавником голову:
— Ну… спорно, но окей. А третье?

Разина подумала и выдаёт: — Чтобы свадьбу играли только под "Музыка нас связала" Нет моего хита— и брак не действительный!

Рыбка выдохнула пузырь, развернулась и уплыла со словами:
— Знаешь что? Лови лучше карася. Он хотя бы молчит.
Видеозвонок в мессенджере. Мошенник:
- Так, вы мне сейчас быстренько переведëте кругленькую сумму, но, чур, вы меня не видели и не слышали!
Президент Дональд Трамп заявил Нобелевскому комитету, что готов принять премию мира, если в этом году на медали, вместо изображения Альфреда Нобеля, будет его профиль.