Таверна приколов.

Вась,а почему у Петровича волосы такие пышные?.-Он их яйцами натирает!.-Ну нифига себе акробат!
У нас уже лето! Жара!
Люблю холодненькую окрошку на пиве.
Только без всяких там овощей, колбасы, яиц.

2.
Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню:
1. Она в Париже.
2. Я не в Париже.

3.
— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Дорогая моя, дыши, чем есть.

4.
Раньше нам трубили о разгуле короновируса в США, о тысячах трупов и сотнях тысяч заражённых. Однако с начала погромов эпидемия удивительным образом сошла на нет, и про неё там уже никто не вспоминает. Выходит, погром и есть та пресловутая вакцина?

5.
Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.

6.
— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?

7.
Почему есть сыр фета, но нет колбасы Тютчева?

8.
Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях.
Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.

9.
В Ашане ещё издалека увидел чёрных. Упал перед ними на колени. Но когда они подошли ближе, оказалось, что это цыгане. Сделал вид, что ищу монетку.

10.
Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу»

11.
Виновные найдены!
Задержали начальника цеха норильской ТЭЦ.
Уборщица успела свалить, но объявлена в розыск.

12.
Я сегодня была на небе, спасибо мужу. Как вам такое, Илон Маск

13.
Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.


14.
Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.

15.
Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
– Следующая остановка “9 января”.
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
– А что, раньше никак нельзя?!
Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 44 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 44 года, но и тебе тоже уже 44 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 44 намного больше раз, чем 44 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают…
Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!
Та:
– За что?
– Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет 20 жили!

В центре Петербурга в общественном туалете прорвало канализацию. Корреспондент телеканала LifeNews78 оказался самым первым в гуще событий
Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый
Женщины и страны
В 20 лет - женщины, как Швейцария: красивые, молодые и недоступные.
В 30 лет - женщины, как Польша: всех впускают туда и дальше.
В 35 лет - женщины, как Франция: заезженная, но все равно едут.
В 40 лет - женщины, как Болгария: еще хорошие, но нуждаются в реконструкции.
В 45 лет - женщины, как Россия: границы открыты, и никто их уже не охраняет.
В 50 лет - женщины, как Монголия: еще хорошие, но уже без будущего.
В 60 лет - женщины, как Афганистан: все знают где, но никто туда уже не едет.

Мужчины и музыкальные инструменты
В 20 лет мужчина, как флейта - играет без настройки.
В 30 лет мужчина, как скрипка - 5 минут настраивается, 30 мин. играет.
В 40 лет мужчина, как контрабас - 30мин. настраивается, 5мин. играет.
В 50 лет мужчина, как рояль - один настраивает, другой играет.
В 60 лет мужчина, как тромбон - не играет, а пугает .
Мои дети спросили, как это было жить в 80-90х.
Я забрала телефон и отключила интернет

Актер Панин, оказывается, свалил в Испанию и получил там вид на жительство.
Быстро он. Прямо одна нога здесь, другая там.

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

Даже если знаешь 15 языков, русский язык все равно нужен. Мало ли на ногу что-то уронишь или вдруг радость надо будет выразить
1.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.
2.

– У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите, Сарочка? Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю,
Может, вам еще показать, где я одинокая?
3.

– Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
– Кот спит с тобой за еду??!
4.

– У вас есть розовая отвертка?
– Нет, к сожалению.
– А розовые пассатижи?
– Тоже нет.
…
– А жалобная книга у вас есть?
– Есть.
– Розовая?
6.

Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?
7.

Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты…
8.

– Светошумовые гранаты их не берут, дубинки им пофигу.
– Тогда, может, чаю?
9.

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
10.

— Итак дети, какой сегодня день?
— Международный день действий против плотин в защиту рек, болот, воды и…
— Тише, тише Грета, сегодня лишь 1 сентября!
11.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
12.

Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
13.

– А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
– Эксперименты, бабушка, эксперименты!
14.

– О, как вкусно пахнет! Дорогая, а с чем сегодня пирожки?
– С Робин Гудом.
– С чем?
– С луком и яйцами, говорю.
15.

К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев реально привыкли.
16.

Принцип работы пожарника в том, чтобы отмочить там, где другие отожгли.
17.

Когда видишь лысеющих миллиардеров, понимаешь, что средства для ращения волос – чистое жульничество.
18.

Российская история.
Лжедмитрий Первый. Лжедмитрий Второй… Не-Димон, Владимир Нулевой…

19.

– Вовочка, ты почему не был в школе?
– Потому что мы вчера дедушку хоронили.
– Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
– Да это папа выставил – пенсию должны были принести.
— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется…

Мальчик: ты кончила?
Мужчина: главное не победа, а участие

Российская олимпийская чемпионка, прыгунья с шестом Елена Исинбаева, установила свой очередной новый личный рекорд: прожила 7 месяцев в России, вдали от дома в Монако.

До чего же неблагодарные у нас люди.
Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: “Кто набздел! Кто набздел!!!”.
Радовались бы, что здоровые

Все проблемы человека от неправильного питания.
То яблоко в раю сожрёт, то летучую мышь – в Китае…
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль