Таверна приколов.

Внимание! Уберите детей от экранов! В данном кинофильме содержатся сцены рукопожатий, а также прикасаний к лицам и нахождение на улице без уважительных причин.

7.
Спрашиваешь у взрослых, что такое муа-муа и джага-джага, о которых поёт катя лель
Взрослые тебе отвечают: повзрослеешь – узнаешь
Взрослеешь
Не знаешь
8.

В связи с отсутствием термометров в аптеках…в случаях повышения температуры Министерство Здравоохранения рекомендует, вложить три зёрнышка кукурузы в задницу…если выйдет попкорн – звонить в скорую.
9.

За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так.
10.

— Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
— Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.
11.

– Так, пиши: причина смерти – кoронавирус.
– Доктор, так тут же oгнecтpeл…
– Да, это сопутствующее заболевание.
12.

Сегодня моя девушка подошла ко мне г@лая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными – фигня.
13.

Диагноз: “Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки”.

14.

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.
15.

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
1.
Уважаемые соседи! Не воруйте мой мусор, пожалуйста! Я тоже хочу из дома выйти
2.

Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала: – Вова, папу с мамой быстро к монитору!

3.
Немного женских проблем: Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала.

4.
Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.
5.

— Мужчина, вы нарушаете режим самоизоляции!
— Я со шпицем гуляю!
— А что это за фигня?
— Да вот он, в левом кармане куртки лает.

6.
“Мне похудеть бы надо, кстати” – ворчала Ира за столом. Она сегодня днем с кровати упала сразу с двух сторон.

7.
Если вы давно хотели чем-то заняться, но вам не хватало времени, то сейчас точно знаете, что дело было не во времени.
8.

Не знаешь чё писать? Сиди тихонько и полайкивай!
9.

Утром нужно было нарушить самоизоляцию по уважительной причине.. муж садится за руль, надевает маску.
Я: зачем она тебе в машине?
Он: это не от вируса, это чтоб гаишники выхлоп после вчерашнего не просекли.
лайфхакер, блин
10.

Жена стоит на весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам, женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

11.
Скажите, а задирать цену на товары и услуги начал тот же бизнес, который нужно спасать, или какой-то другой?

12.

В соответствии с новой версией Ветхого Завета, Моисей 40 лет просто держал евреев в карантине.

13.
На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: “А где папа?”, на что умная женщина ответила: “На кладбище”. Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу: “А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?”.
14.

– Ой, зай, кажется, я не успел вынуть!
– Ничего, дорогой, обычно ты не успевал всунуть.

15.

На диете сидишь? Слезь! Раздавишь…
1.
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.

Кажется, скоро во всех регионах страны от машин с московскими номерами будут шарахаться, как от всадников Апокалипсиса…

– После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде.
– Маски хоть снять можно будет?

Маршал Конев один сделал для победы над фашизмом больше, чем все чехи и словаки вместе взятые. Такой обиды чехи ему простить так и не смогли…

Прежде чем завести мужика, женщине нужно подготовиться физически и морально. Сначала сходить в гости к подруге и погулять с ее мужиком, покормить его, поиграться. Там гляди и своего захочется

Китайцы на Марсе нашли новую форму жизни и уже придумали из нее 14 блюд.

Иронично, что московское метро носит имя Ленина.
Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю.

— Поехали в ресторан или может быть на Мальдивы махнем?
— Но сейчас карантин
— Ну не хочешь, как хочешь

Продам PQ-код на одну поездку в трамвае №26 от улицы Лестева до ост. Центр детского творчества на четверг с 9.30 до 11.00 или поменяю на резиновые сапоги 44 раз-ра

– Вы нарушили режим самоизоляции ! Платите
– А вы грибы не пробовали пособирать ?
-Что ещё за грибы такие?
– Отсосиновики

Надпись на холодильнике:
“Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю
Доктор:

— Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

— Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить.
Здарова,как дела?-Супер,напился и с твоей женой переспал.-Счастливчик,а я к твоей в очереди два часа простоял.
На сеансе психотерапевта:-Итак,чего вы хотите?-Я хочу найти себя.-Так вот же вы!Точно,спасибо,доктор,вы мне очень помогли!
В связи с участившимися случаями диспансеризации артистов эстрады,вирусологи забили тревогу и обратились ко всем самоизолированным согражданам с просьбой прекратить плевать в экраны телевизоров во время просмотра выступлений звёзд эстрады

-О, а что за этой пыльной дверью? Комната, которой нет на плане? Сокровищница? Склеп? Может за ней… – Это выход из квартиры.

Уже три недели со мной живёт какая-то ненакрашенная женщина… Сегодня спросил у неё: -Где моя жена?

Теперь, наверное, многим понятно, для чего была построена Великая Китайская Стена. Видимо, бывали уже неприятные прецеденты…

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. Ну, а вам приходилось когда-либо видеть хотя бы одну перевернутую гору?!

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.

***

Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.

***

- Что делают крутые на пасху?

- Красят мерседесы в разные цвета и стукаются!

***

Пасхальная пословица:

Яйца бьются, а жизнь продолжается!

***

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку. Врет наверно, всегда на майские выносил.

***

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

***

Пасха - самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!

***

Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?

***

По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зеленкой.
Жена сейчас пришла из магазина.
Принесла несколько бутылок вина – все разных стран: испанское, французское, грузинское и т.п.
Говорит: “Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит.»

2.

Начал готовить фрикадельки по рецепту, которым поделилась ИКЕА.
Остались лишние ингредиенты.

3.

Зима без снега,
крещение без проруби,
учёба без школы,
днюха без гостей,
Пасха без церкви,
Победа без парада,
лето без моря,
руки без маникюра,
голова без стрижки.
Чем ещё меня удивит 2020?
4.

В свете последних событий к людям, у которых припасено не менее 10 кг гречки, следует обращаться «Ваше сиятельство»
5.

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает
– Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
– Денег нет.
– Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
– Денег не хватает.
– Почему вы так свою планету загаживаете?
– Денег нет, чтоб устроить иначе.
– Почему так много больных, которых можно вылечить?
– Денег мало.
– Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
– Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян к херам из списка разумных существ….

6.

На время карантина Максим Галкин снова взялся за старое

7.

Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины

8.

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
9.

Ещё месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.
10.

Обидно, когда жена после свадьбы перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

11.

Сын – отцу:
– Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
– Конечно, сынок, – ты!
Жена, себе под нос:
– Ага. И оптимизм…
12.

Как жаль, что нельзя долететь домой на вертолетах, которые начинаются к концу офисного корпоратива.

13.

После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.
14.

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

15.

Отрабатываю прищур, как у Клинта Иствуда, потому что это мой единственный шанс быть похожим на голливудскую знаменитость, пока за маской не видно остальной части моего лица
Привет!Как дела?-Устал очень..-Что делал?-Бегал..Много бегал..Бегал,бегал,а потом ещё этот секс..-А догнали,значит!
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль