Таверна приколов.

– Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок…
– Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!.
– Как тебе эта красотка?
– Как пленка на экране только что купленного сотового.
– В смысле?
– Сразу захотелось отодрать.

– А вот Трамп хочет прекратить в Америке карантин, объявленный из-за коронавируса.
– Видимо, там нашли другое средство от пенсионеров.

23 марта Собянин издал указ об обязательном домашнем карантине для москвичей старше 65 лет.
24 марта Путин посетил поселок Коммунарка.
Ох Путин, ох и бунтарь. Ему уже и указ мэра – не указ.

Когда наступит апогей пандемии, “лучшие люди страны” тайно ускребутся в свой супербункер до лучших времён.
И вот тут самое главное – заварить качественно выход и вход.
Ну, шоб не заразить их ненароком.

Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке – это возвращение к заводским настройкам.

Дожили, бл@дь. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости…

— Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать…
— О! И на сколько ты похудел?
— похудел?

Как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всякой туалетной бумаги?

Плюсом в сложившейся ситуации является то, что теперь ты можешь быть уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.

Ужасы изоляции: на третий год совместного проживания выяснилось, что все это время мужик вытирал свои яйца моим полотенцем для лица.
2020-й оказался високоснее всех високосных.

– Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
– Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.

– Ты сейчас чем занята?
– Бальзамирую душу.
– Надо же, как красиво звучит простое слово – бухаю!

Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

Парень пришёл познакомиться с родителями своей девушки. Открывает её младший брат и кричит: -Маша,встречай,твоя синица в руках пришла!

Лорд – дворецкому: – Джеймс! Мне нужна горячая ванна: – Уже вылезаю, сэр!

Где все эти ребята,которые предлагали заработать 100.000$ в месяц не выходя из дома? Нам надо серьёзно поговорить! Извините,что я вас игнорировал все эти годы!

Что-бы не заболеть, нужно перед сном выпить сто грамм водочки. Вчера ложился спать шесть раз.

Я вижу что маску ещё нужно и дома носить, чтобы меньше жрать.

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка из России связала носки, бабушка из Японии связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, бабушка из Сомали связала двух бабушек и требует выкуп.
)))))
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
- Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты что? Она же горячая!)))

ПОДЕЛИСЬ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!)))
Khabara 27, Пробег великоват...но может и сгодится!!!
Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!

***
Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То есть, для меня вообще ничего не изменилось.

***
Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.

***
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

***
- Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!
- Батюшки!
- Они!

***
Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.

***
В связи с истерией вокруг коронавируса, я представил, что сейчас 1981 год в СССР, все бы закончилось маленькой заметкой в газете "Известия" или в крайнем случае газеты "Правда" - "Здравоохранение загнивающего капиталистического запада не справляется с эпидемией".

***
А вы знали, что Наталья Гусева, сыгравшая Алису Селезневу, работает в фирме по производству тест-систем для диагностики инфекционных болезней. ОНА УЖЕ ТОГДА ВСЕ ЗНАЛА!

***
- Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово - они ведь пойдут воровать!
- Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!

***
Когда наши депутаты говорят, что Европу захватили геи и педофилы, я им верю, - ведь там обосновались их дети.
Фиалочка, Трахаюсь и с ней и с розеткой!!!
Мэри,кто этот парень?-Это Джонни,по кличке".Туз червей".-Он что крутой сердцеед?-Нет,потому что у него глисты.
Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в черных трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик!

2060 год.

Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню.
Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная…
… ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Бабушка говорит:
- Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

В Питере спрашивают одного мальчика:
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
- Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
- Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.
- Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Ну, тогда я зову их по фамилии.

Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль