Таверна приколов.

Ибупрофен, Фенибут, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан, Имудон..... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что смех - лучшее лекарство!!!
Эй!Красавец-мужчина,в этот холодный хмурый вечер не согреете ли вы даму?-.Да без проблем!И для начала выполним 20 приседаний.
Друг мой,я хочу сообщить тебе плохую новость~ты стал очень сильно тормозить?-.Какую?
Коля, а если-бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
– Галя, в такую армию я бы и сам пошел!

Муж жене:
– Нет, дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу…
– Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки!

Беседуют два приятеля: — А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Ребра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь — можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости…
— Язык?
— Нет. Язык — это орган внутренний, он во рту находится.
— А что же тогда? Ухо?
— В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
— Гос-споди, Боже мой! . . Неужели?! . .
— Вот именно. И сразу все становится на свои места. Думали, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведем? Это все тоска по утраченной косточке, понял?

Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо
Фиалочка пишет: Ибупрофен, Фенибут, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан, Имудон..... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что смех - лучшее лекарство!!!
*б* фен выходит да молодцы фармацевты
Привет,меня зовут Василий и я украл панду из зоопарка.-.У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.-.А вы думаете,я это трезвый сделал?.-.Привет,Василий.
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой…

– Я сварила суп, иди ешь.
– Из чего?
– Из последних сил, блин!

Не верьте в сказки о равенстве людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить. Но штукатур хрен запустит ядерный реактор…

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.

Маша ползет держась за стенку.
– Маш, ты что бухала?
– Нет, мам, я паучек

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: “Все прогнило, всю систему нужно менять!”.
Впереди меня идут две молодые женщины. Одна – другой:
– От меня муж ушел.
– Ну и х@й с ним.
– В том и вся беда!

Интересно, а пить водку в полночь – считается после работы или до?

– Яйцами очень полезно мыть голову.
– Ну не знаю, я привык руками мыть.

Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
– Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
– Нисколько, вы в ней пришли
- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню - "Поцелуй меня везде. 28 мне уже"

— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Пришел на работу с нарисованными усами. Женщины, с нарисованными бровями, сказали что я дурак
Утром боевая старушка в метро расталкивает прикимарившего паренька:-на работе спать будешь,а в поезде место бабушке уступи!
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль