Таверна приколов.

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
– Боже, какая она горячая! – восхищается крестьянин.
– Да нет! – говорит кузнец. – Дадите десятку, так я ее языком оближу.
– Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

Сын спрашивает у отца: – А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: – Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная
жопа.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
– Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь…
– А что, он к тому вpемени сам не докpасит?…

– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.

Жители одного города так любили своего мэра, что каждый день на радио для него заказывали песню со словами:
“Вернись олень в свою страну оленью”.

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать

– Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
– Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
– Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
– Сегодня она мне таки сказала.

Аллочка написала письмо Деду Морозу. Попросила денег, здоровья, мужа… Мужа потом вычеркнула, а слово “ДЕНЕГ” написала крупнее.

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя, еще одна похоронная процессия.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.
— Слушай, всего 20 минут разница. Давай, наливай!

Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что “КАМАЗ” самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

Протрезвел до неузнаваемости.

Рабинович заявляется домой в четыре утра. Жена:
– Яша! У меня таки просто нет слов!
– Ну и слава Богу, Софочка. Иди спать…

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для
бассейна, плавала без купальника…

1 января. На столе записка:

С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)
Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

Не возжелай жены ближнего своего, – сказано в Библии
Насчет жены дальнего там ничего не сказано …

В школе учительница отчитывает малыша:
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится

– Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?
– Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
– Оля, он математик, для него идеальная фигура – шар.

Зарплата шепчет:
– Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
– Дома сиди, маленькая ещё..

Саня хватит танцевать!!
– Вам что не нравится?
– Саня бля!!!
– Так песня же классная…
– Саня, сука, руки на руль положи!!

– Запомните!!! Красное вино – к мясу, белое – к рыбке….
– А водка?
– Бл… вот она,с*ка, универсальная…идет даже к тортику..
Попросить у курящего на улице сигарету – это нормально, а если кто-то шоколад ест, и ты попросишь кусочек – смотрят, как на психа.

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.

Мать сыну:
– Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
– Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила.

Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось – до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
– кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчёт мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
– Это я! За себя и за свою девушку!!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась
-Здравствуйте. Можно ли забронировать столик на имя фараона Сакрахотепа?
-Продиктуйте по буквам, пожалуйста
-Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Таиланд кричал: — Приезжай загорать!
Париж кричал: — Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди лепи снеговика, фантазер!

Пока заика пытался выговорить слово
“Гулливер”, к нему слетелись все голуби города

Объявление:
– Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

– Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
– Молодой человек – в гастрономе напротив некого вы..бать… Но никто же
не жалуется!

Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.

Голубой сейчас – уже не цвет, да и очко теперь – уже не цифра.

Максим,с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил…

– Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
– Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
– Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. – Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит…
– Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива…

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

– Доктор, а какие бывают признаки склероза?
– Да я же только что вам рассказывал!

Судья спрашивает у пострадавшего:
– Узнаете в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
– После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль.

Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
– Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!

Если зерна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружье и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра еще сильнее.

Ребенок выдал:
– А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
– Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
– Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

– Когда перешел на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
– Как?
– Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят…

В зоопарке:
– Папа, смотри как страшно кричит вон та косматая обезьяна!
– Молодец, сынок, хорошо что напомнил. Мама сказала к обеду не опаздывать…

Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.
– Доктор, ваши лекарства моей Фире совсем не помогают!
– Шо, и пиявки тоже?
– Таки да! Она три съела, больше не может!
– Сестра, скальпель!
– Ты можешь свою сестру хоть раз по-человечески попросить нож передать?

– Вечно ты торопишься. Учись, как надо. Английское воспитание, его сразу видно. Будь солиден, не суетись, на всех смотри с легким презрением…
– Петрович, ссы ты уже скорее, а то лифт скоро остановится, по морде получим!

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

– Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
– Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
– Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
– Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
В кабинет врача забегает больной:-доктор,а вот и мы!..-кто мы?.-я и глисты!
Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата... Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял.
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль