Таверна приколов.

– Здравствуйте, доктор, я вам звоню из Владимира.
— Откуда звоните?
— Из Владимира. Я живу во Владимире.
— Глист, что–ли?

Мужик один к врачу приходит:
— У меня, — говорит, — локоть уже полгода болит, сил нету.
— Вот направление, нужно сдать анализ мочи.
— Какой еще мочи, у меня локоть болит, что вы за специалист?!
— Так, ты лечиться пришел? Вот и выполняй, что сказано, а не пререкайся тут!
Озлобленный, мужик дома насобирал мочи у жены, дочери, кошки, утром еще из лужи под машиной каплю зачерпнул, и отвез все на анализ. Приезжает за результатами, а доктор ему:
— Ну во–первых, за кошку зря беспокоишься, все у нее хорошо. У дочки тоже, хоть ей и всего тринадцать, но организм сильный, беременность протекает нормально, будет двойня. А вот у жены твоей сифилис запущенный, она об этом знает и уже полгода не дает тебе, а когда ты в тесном туалете дрочишь — локтем постоянно бьешься, вот он и болит.
Офигевший мужик встает и направляется к выходу, а доктор ему вдогонку:
— И машиной лучше не едь, у тебя задний левый тормозной цилиндр подтекает!

Один кот может обоссать все, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно все.

Это по-женски, съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет – доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком… Диета же.

– Пил?!
– Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно – “Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами”. Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.

Тагил – это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату.
В мои обязанности входит уточнить причину – мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз
Самуил Маршак, отправив в эвакуацию жену и младшего сына, остался в Москве со своей старой многолетней секретаршей, немкой по происхождению.
Когда по радио объявлялась воздушная тревога, он стучался к ней в комнату с неизменным текстом: “Розалия Ивановна! Ваши прилетели!”

Занимательная кулинария. Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысячам тонн копченой колбасы.

Беларусь — она словно большой МакДональдс: всегда есть картошка, все убирают за собой, а на стене висит портрет лучшего работника последних 24-х лет.

– Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
– Можем развестись.
– Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?

Программист объясняет сыну решение какой- то задачи:
— Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета — 1024.

– В Японии существует поверье, что ваше лицо – это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
– Судя по моей хлеборезке, я был влюблен в пещерного тролля.

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый…

– Скажи, Джульетта, но когда же тебя смогу увидеть вновь?
– Хз, ща на работе завал, меня повысили, а по выходным сон и спортзал.

Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: “Софочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!”.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер “Кот в сапогах”.

После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
ВРАЧ: Боюсь, у вашего сына волчанка
Я: [сквозь слёзы] Сколько у нас времени до следующего полнолуния?
ВРАЧ: Что? Я думаю, вы не так меня поняли
Я: [заряжаю серебряные пули в револьвер] Мы должны всё сделать до того, как он обратится

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да.
— Больше туда не ходите.

– Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
– Но как вы догадались, Холмс?
– Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

Правительство Финляндии возглавит самая молодая в мире женщина-премьер. Трамп уже выразил заинтересованность в переговорах с этой страной, причем, неважно о чем.

На приеме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
— Доктор, у меня рак???
— Хуже, больной, хуже… Больной падает в обморок.
— … Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой…

– О, диск с концертом «Дискотека восьмидесятых»!
– Не трогай, это на Новый год!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
– Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
– Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию,
сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб
смотрит на это дело и говорит:
– Заеб@сь тетрис.

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай…
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя…
— Какой счастливая, на пузырь просит!
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку: – Доченька, возьми сисю, уже пора кушать… – Возьми сисю, а то дяде отдам… Какой-то мужик напротив: – Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки проехал…

7.



У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам – почувствуй себя идиотом!

8.

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: “На уроке русского языка ругался матом на букву “Х”. . ОТВЕТНАЯ запись: “Меры приняты. “П” навешали! ”

анекдоты с острым юмором
9.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: – Что случилось-то? – Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. – Да уж… Представляю, как тебе xpеново. – И не говори! Сегодня последний день…



10.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

11.

Бизнес-гуру вещает:
– Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик – поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
– Вы женаты?
– Да!
– А вы лучший любовник?
– О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
– Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?



12.

– Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
– Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…

13.

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову – кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки…
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: “Спи, блохастик!”


14.

Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.

15.

– Ты ночью приползла вдрабадан пьяная!
– Да какая пьяная?! Мы выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
– Ага… подсолнечным маслом!
Маленькие стишки-дразнилки из детсада))))
Стишки дразнилки из детсада)))(форум.1.) (jpeg / 89.65 Kb)
Считалки-дразнилки)))
Считалки-дразнилки из детсада(форум.2.) (jpeg / 100.39 Kb)
Считалочки дразнилочки)))
Считалки-дразнилки из детсада (форум.3.) (jpeg / 108.4 Kb)
Дразнилки из детсада)))
Дразнилки из детсада(форум.4.) (jpeg / 114.27 Kb)
Эротический сон 18 летней(из инета)
Эро сон 18 л девушки(из инета) )))))) (jpeg / 118.37 Kb)
– Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!
– Ещё ужаснее, если она этого не чувствует…

Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла… Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча…

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: “это кто вообще такой?” и “Господи, он ещё жив?!”

“Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять”, – подумал весь город.

Бросать окурки в форточку – дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших
задниц они увидят много новых лиц…

Результаты предновогоднего опроса россиян, что они предпочитают пить за
праздничным столом – водку или шампанское:
– Шампанское – 100%
– Водку – 100%

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: “Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются “пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке”, а это котик, он говорит “мяу”…

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

– Говорил же я тебе: “Учи английский, Люсенька!” Это не “в рот хер”, а “Brother”.

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль