Таверна приколов.

В космос послали совместный экипаж – россияне и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
– Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
русский задумчиво чешет репу и говорит:
— Это не телескопы, это они из горла пьют.

— Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство — принесенный оттуда образ тираннозавра в виде Змея Горыныча.
— А почему же у него три головы?
— Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: “Пакет не пробивайте!”

Китайские палочки – это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки..

Спорят русский и американец. Американец: — У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив. — Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа — сам насмерть, а галоши целые.

— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю, как вы профукали миллион долларов, а не как заработали.
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе “А Васька слушает, да е…т” – пришло огромное количество неправильных ответов.
– Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
– В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.

– Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма…
– Я так понял, автослесарь вы так себе…

Люся пишет подруге SMS-сообщение: “38,5! Всё болит”.
Ответная SMS-ка: “Не могла найти покороче?”.

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
– Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
– Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа
снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
– Серега! Заходи! Я батут купил!

– Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
– Роза, всё хорошо! У меня случилось озарение: я видел будущее!
– И что там в будущем?
– Мы покупаем новую сахарницу.

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.

Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента – это уже вымогательство.

– Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

– Папа, расскажи сказку на ночь.
– Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа…
– Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!

– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лучше видеть…
– А почему у тебя такие большие уши?
– Чтоб тебя лучше слышать…
– А почему у тебя такой большой нос?
– Мы ведь слоны, внучек…

Молния !!!
Из-за слишком тёмной тонировки и громкой музыки армянские космонавты проскочили мимо луны !!!

– Ну что, как там, вылечил свой энурез?
– Неа. Пустил проблему на самотёк
Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает.
Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, всё у него хорошо.
Вот, а отец его бубнеть начал:
- Сына, ты бы себе невесту нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам с внучатами понянькатся охота.
Сын говорит:
- Бать, дай я ещё годок отдохну, а потом всё будет: и невестка, и внуки.
Старый на нервах:
- Где ты устал? Вот я в 43-ем, а ты ничего не видал, одни разговоры!..
Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:
- Давай завтра один день как в армии.
Дед согласился.
В шесть утра бабка будит деда:
- Подъём! Командный пункт вызывает.
Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме и начинает ебать:
- Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы?
Дед говорит:
- Ну, так это, по дрова ехать надо.
Сын:
- Во сколько выезд
Дед
- Ну, часиков в семь-восемь.
Сын его трахнул за отсутствие планирования и определил:
- Выезд в 8.37!
Дед кобылку запряг, только трогаться, тут сын:
- Здравия желаю (далее - ЗЖ)! Начальник контрольно-технического пункта. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!
Дед ОХЕРЕЛ... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять:
- ЗЖ! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет, свидетельство о регистрации и диагностическая карта отсутствует. Устраняем!!!
Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ.
Сын за деревней:
- ЗЖ! Начальник инженерной службы полка. Куда едем?
Дед:
- По дрова.
Сын:
- Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!!
Дед домой... Выехал, сын встречает:
- ЗЖ! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда едем?
Дед:
- В лес по дрова.
Сын:
- Отлично, представьте списки по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем!
Дед опять домой, списки нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит:
- Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом!
Вскочила и на рысях в деревеньку.
- Ёб твою мать, разгружать заёбся, - дед хомут себе на шею и потихоньку домой.
Выполз дед из леса, а тут сын стоит:
- ЗЖ! Зампотылу полка.Что везём?
Дед отвечает:
- Дрова.
Сын спрашивает:
- А сено в хозяйстве пригодится?
Дед отвечает:
- Конечно.
Сын говорит:
- Отлично, вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено!
Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки.
Сын:
- ЗЖ! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд.
Дед полез в воду, заебался, но форсировал. Приполз домой, орёт:
- Бабка, налей 100 грамм!
Старая отвечает:
- Мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию употребления спиртных напитков и всё конфисковал.
Дед:
- хоть пожрать дай!
Бабка:
- Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и пиздец твоей еде.
Дед голодный, заёбаный, курит... Подходит сын:
- Ну что, разбор полётов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого организация употребления спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!.. Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану...
Дед оху...л, нет сын, лучше на фронт..
Мой сын подрабатывает официантом. Так что насчет стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное — чаевые под рукой держать.

Переехали в новую квартиру, по кем-то установленной традиции первой запустили кошку, и ее вырвало прямо на пороге. Даже если бы она там умерла, мы бы все равно остались жить. Ипотека ????

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос “Элемент растительной клетки” уверенно вывел “Вакуоль”. Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы…

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
– Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
– Помочь плакать?

– Люся, не танцуй!
– Почему?
– Ну не танцуй, и всё!
– Ну почему, такая вещь классная!
– Люся, я тебя умоляю, держи руль!

– Вовочка, кушай мёд!
– Пап, не буду я его есть: мёд – это выделения половых органов цветов.
– Сынок, да ты вообще-то сам – выделение половых органов…

В новой “Ладе Калине” на ремнях безопасности уже написано золотой краской “От родных и близких”.

Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики…
– Их уже давно придумали. Называются “социальные сети”.

Каштанка радостным лаем приветствует Муму, возвращающуюся домой с прогулки на речку.
– Ну, и где твой друг Герасим?
– Да как-то, знаешь, неловко так оступился, и камнем в воду…

“Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал”
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
– Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Лежит еврей умирает и говорит:
– Все тут?
– Да, все.
– Жена тут?
– Да.
– Сын тут?
– Да, пап.
– Мама тут?
– Да, сын.
– Тогда почему на кухне свет горит???

-Лось с жуткого похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду – сушняк ведь.
А из кустов – охотник как пальнет по лосю из обоих стволов. Лось стоит – не шелохнется, воду пьет. Охотник решил что промазал и снова выстрелил – лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
– Чё-то я пью… пью.., а мне все хуже и хуже…

-Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

-Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

-Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, сколько за пробежку в 9 километров!
– Да ты чемпион! 9 км за 2 минуты!
Жена, как правило, мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада – грызть.

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: “Да, мой ненасытный жеребец”. Вот как она узнала, что это я звоню?!

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

– Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удаётся?
– Я занимаюсь народными танцами.
– Как интересно! А какими?
– Стриптизом.
– А… разве это… народные танцы?
– Ну, не знаю… Народу нравится…

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить…
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
))))))))))))) (jpg / 40.48 Kb)
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках -
божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший
директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! Че тут брать-то?!

В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи? - У обоих день рождения - национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...

Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?.
Девочка из интеллигентной семьи,хотя и пукнула на всю консерваторию,но сделала это так,что попала во все ноты симфонии.
Мам,давай возьмем котёнка!.-нет,когда он вырастет будет срать в углах!.-а тигрёнка?-он вырастет.срать в углах будем мы.
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль