Таверна приколов.

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата
в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то Первый канал хреново ловит...

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.
Врач:
— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Вопрос на форуме:
“Сегодня банкомат выдал чек с надписью
“Недостаточно средств”. Это у меня или у банка? Поясните! Заранее благодарю,
Роман Абрамович”.

– Хорошая у вас квартира, да… Только тесновата слегка.
– Да подожди, мы еще из лифта не вышли!

Иногда понаставлю скобок вот так )))))))) потом думаю: “А не очень ли я громко смеюсь?”

— Танюха привет! Какие планы на вечер?
— Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить …

Поймал мужик золотую рыбку. И говорит ему золотая рыбка:
– Исполню любое желание, если отпустишь.
– Хочу стать героем!
И в тот же миг оказался он на поле боя с двумя гранатами в руках, а на него — два немецких “тигра” ползут.
– Ну, еханый карась! Неужели посмертно?!

Не хочу, не буду – все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.

– Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.
– Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
– Чёрт, почти прокатило…

— А по вечерам я хожу на репетицию хора.
— И как там?
— Весело! Пиво пьем, болтаем.
— А поете–то когда?
— Когда домой идём.

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь как бы невзначай ударил именинницу стулом.

– Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
– Так он же в тюрьме сидит!
– Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.
Холмс и Ватсон, идя по лесу,
натыкаются на большую кучу
дерьма.
- Ватсон, вы видите эту кучу?
Знаете, что это?
- Нет, Холмс.
- Здесь мы с сэром Генри вчера
увидели собаку Баскервилей!
- А почему здесь только одна
куча?
- Потому что я, в отличие от
сэра Генри, все-таки успел
снять штаны!

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

-Кто из вас суеверен?
Лес рук.
-А кто не суеверный получают 13-ю зарплату!

Хирург, инженер и экономист обсуждали, какая из их профессий была самой старой.
Хирург сказал: — Вернитесь к Бытию : «Бог взял ребро у Адама и создал Еву». — Ясно, что это хирургическая операция.
Инженер сказал: — Да, но если вы вернетесь в Бытие еще раньше: «Из хаоса Бог сотворил небо и землю». — Очевидно, что это инженерный проект.
И экономист сказал : — А кто, по вашему мнению, создал хаос

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной…

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но ты чо делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

— Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это ceкcизм!
— Дама, успокойтесь! Придете на пересдачу вождения еще раз…
Звонок по телефону:
— Алло, привет! Как дела, чем занимаешься?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— Нет, в туалете..

Жена говорит мужу:
— Женя, ну какой же ты невоспитанный! Мама приехала, а ты — ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь...
— А что толку? Она все равно дорогу назад находит!

Едут в поезде двое мужчин. Один разгадывает кроссворд:
— Очень странно, предмет для игры, три буквы, последняя .
— Кий.
—Точно! Ой, а у вас ластика случайно не найдется
— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— В «Ашане» гречку фасую.

Мальчик подбегает к маме на улице:
– Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети ?
– Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
– Пацаны, продолжаем!

Боря приходит домой пьяный поздно вечером:
– Мама, извини, раньше не мог, такие пробки – ужас!
– Боря, да ты пьян! Какие пробки в нашем городишке?!
– Два часа мучились с Фирой, это же надо так вино закупорить!…

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается Интернет

Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.

– Мам, привет, знакомься – это мои друзья!
– Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер
— Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
— С пациентками спал.— Жаль, хороший был ветеринар.

-Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

-Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой была один метр.

-Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.

-Нефть дешевеет – бензин дорожает. Нефть дорожает – бензин дорожает.-Нефть ничего не делает – бензин дорожает. Бензин целеустремленный и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

– А вы чего расстались-то?
– Она сказала, что у нее иссяк запал.
– Что запало?
– Иссяк!
– А это что?
– Да я тоже не понял.

-Осень – это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице…

Очепятка в объявлении:
Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.
Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в ж@пе. Прооперировали, зашли где надо и палату определили. Утром пришёл участковый и начал опрашивать :
-Расскажите как дело было.
-Сверлю я значит потолок, никому не мешаю. Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
-Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
-Да как его разглядеть он же сзади навалился!
-Может вы кричали и соседи могли его видеть?
-Да какие блин соседи в три часа ночи!!! Фиг кого докричишся!!!
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль