Таверна приколов.

- Милая, летел к тебе… на крыльях любви!!!
- Три дня?!!
- Сносило ветром…

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы.
Победил поп…
Кадило - это вам не брошюрки

- Как ты отметил День Примирения и Согласия?
- В соответствии с названием!.
- А это как?
- Я к соседке примерился, а она согламилась

Утро. Спальня. Просыпается мужик и видит в потолке отверстие, которое становится все больше. Вдруг из отверстия высовывается лохматая голова сантехника...
— Это что такое?
Сантехник:
— Здесь пройдет главный стояк канализационной трубы!
— Но вы не имеете права!
— Ну, тогда он здесь и закончится

— Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
— Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
— Так это что, было кошачье мясо?!!
— Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили
Ирка,ты была у психиатора?.-Да!.-И что он сказал?.-Врач сказал,психических заболеваний нет,просто весёлая дура.
Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек

На приеме терапевта.
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?

В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на ..й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ..й поймешь - то большой, то маленький..

Отец - сыну.
- Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он был пpезидентом.

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
– Папа я сегодня двойку по музыке получил.
– Почему?
– Мы пели песню “Какой у парня был конец”.
– Ну, и что?
– Так все пели, а я показывал.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки

На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки, двое – ноги, один – голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
– А где прежний молодой человек? – поинтересовался посетитель.
– Он проиграл вас в карты.

Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж:
– Иди ложись спать, я не голодный…

– Слышь, а чего ты боишься больше всего?
– Стоматологов и темноты…
– Ну, стоматологов понятно, а темноты-то чего боятся?
– А знаешь, сколько их в темноте может прятаться?!

Директор большого завода на собрании говорит своему заместителю:
– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 2 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
– Спасибо, папа!

Семейная пара занимается делишками.
Жена:
– Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
– Да, да…
– Давай, давай еще!
– Да, да…
– Говори мне грязные слова!
– Прихожая… кухня… раковина…

Встречаются два приятеля. Один хвастается:
– Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!
Второй заинтересовался:
– А фотка есть?
– Конечно, смотри!
– Ой, матерь Божья…
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
– Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
– Значит так, слушай сюда – возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: “Хорошо, что эротику не взял…”.
– Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
– Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!

– Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
– “Не забуду Зину с компрессорного”. И это называется ради меня?!
– Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем…

В последнее время часто кашляю. Заказала по совету подруги чайный сбор на травах, “чистые легкие” называется. Вечером должен прийти курьер.
Собралась в магазин, мужу говорю:
– Тут курьер должен прийти, если что, прими доставку, я чай для легких себе заказала.
Томный взгляд в мою сторону:
– Считаешь, ты легкая?

Одесский дворик.
– Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем…
– Та… мы поссорились!

– Доктор, мне кажется, что моя жена – алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.

Муж упрекает меня в том что я коту готовлю чаще чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

В парфюмерном магазине:
– Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
– ???
– Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

Муж приходит с работы и говорит жене:
– Собирайся! В театр идём! Культпоход со всей фирмой.
Она с радостью и изумлением спрашивает:
– В какой? В Большой?
– Не беспокойся, поместишься…

Девушка в интимных товарах.
– Мне пожалуйста тот черненький, тот зелёненький и во-он тот красненький.
– Ну, черненький и зелёненький я вам дам. А насчет огнетушителя придется с администратором поговорить!
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

Мужики забивают козла во дворе.
– А никто не знает, как там Колян?
– Вроде на поправку пошел, недели через две выпишут.
– А я что-то не в курсе, что случилось?
– Да он на дне рожденья жены немного перебрал и сказал тот же тост, что и на днюхе Петровича: “Мужчины как коньяк, чем больше лет, тем они дороже, а женщины как дешёвое вино, чем старше, тем кислее

– К вам можно, соседушка?
– Пожалуйста.
– Понимаете, ко мне пришло много гостей… Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
– Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
– Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?

Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм? Это у меня чебурек в декольте провалился.

Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток.
Если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен.

Наряды к Хеллоуину-2019.
1) Костюм безработицы. Бледный грим на лице, черные круги под глазами, залатанный рваный пиджак и брюки, на груди табличка: “Пишу на Си шарп за еду”
2) Костюм пенсионной реформы. Зеленая шляпа, зеленый костюм, лицо раскрашено, как у леприкона, в руках — горшочек с надписью: “Здесь — твоя пенсия, но ты до нее не доживешь”
3) Костюм оптимизации медицины. Классический костюм смерти с косой, плюс стетоскоп и белая медицинская шапочка
4) Костюм микрокредитора. Шляпа и грим Фредди Крюгера. В руках — бензопила, покрытая кровью. На груди — надпись “Достанем тебя и во сне”.
5) Костюм депутата Госдумы. Классический костюм Дракулы с клыками, дополненный депутатским значком, на лбу — эмблема “Единой России”, на груди — табличка “Кровно заинтересованы благом народа”

На бизнес-тренинге нам однажды сказали:
“Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА”. Теперь все встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться.
Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!

Гуманизируйте робота-пылесоса! Пусть не огибает препятствие в виде человека, а долбится об ноги с пассивно-агрессивным: “Куда по помытому?”, “Гадят тут, а мне убирать”, “Ногу подними, бездельник”.

“Я узнал, что у меня есть огромная семья…” – из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее

Диалог двух героев фильма:
– How do you do?
– All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А… ну тогда ничего не надо

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет –
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом…
Значит больше пить не надо!!!

В бар входит мужчина, оглядывается по сторонам и, показывая пальцем на смертельно пьяного посетителя, говорит бармену: – Мне, пожалуйста, то же самое.

Девушка опоздала на работу. Начальник строго спрашивает:
– Почему опоздали?
– Понимаете, я вчера легла около двух и поэтому проспала.
– В следующий раз, милочка, чтобы не проспать, ложитесь около одного!
– Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
– А мне – доброе сердце.
– А мне?!
– А ты будешь донором…

Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
– Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
– Э…
Они:
– К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

– Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать
меня Козерогом.
– Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите,
можете сделать меня Раком…

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
– Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
– Лямки яйца не жмут?
Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством, открывает дверь, сс%т в небо, стряхивает, закрывает дверь:
– С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
– Ну что? Взбодрил?
– ДА!!!
– Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль