Таверна приколов.

Звонок в “Скорую помощь”
– У моего мужа – 38,5.
– Ни хрена себе, какой длинный!
2.

Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее…
3.

– Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло…
4.

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!
5.

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми взрослыми сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
6.

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало – женишься на какой-нибудь жабе…
7.

Нашла сборник загадок. Почитала… Вот никогда бы не подумала, что то, “Что днём болтается, а ночью втыкается” – это крючок на калитке.
8.

Девочка трёх лет пересказывает гостям своими словами “Сказку о царевне-лягушке”:
– … Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать… утром будет подлиннее…
Не знаю, как Иван-царевич, но все гости тут же легли на стол.
9.

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
– Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
– Спасибо, дочка, не надо… Я уже ох*ел!..
10.

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
– Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
– Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
– Занята она!
Парень, в недоумении:
– Чем?
Мужик:
– Е*ут её сейчас!
11.

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
– Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе…
12.

xxx: сеструха, поздравь!
xxx: я себе девушку на конец нашёл!
yyy: поздравляю))) только “наконец” слитно пишется
yyy: хотя… в этом случае и раздельно можно =)
13.

– Говорил же я тебе: “Учи английский, Люсенька!” Это не “в рот хер”, а “Brother”.
– Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
– Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.
2.
– Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!
Еще один повод гордости за русский язык появился после услышанной фразы:”Похолодало,сказал волк и натянул красную шапочку”!
— А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали — так никто ничего не услышал!

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… в прихожей… в лифте… затем в машине, по дороге на работу…
… И все это от одного огурчика с молоком!

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

Челябинск… городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:
— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть?
— Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калаша его добить.

— В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

Учёные поняли, почему в криминальном районе города Х увеличилась рождаемость. Просто людям страшно выходить ночью в аптеку.

Приходит сын киллера из школы в слезах:
— Папа! Я по контрольной двойку получил!
— Не бери в голову сынок!.. Сколько у тебя ещё в жизни будет этих контрольных.

Новогодняя акция от “МосВодоКанал”: — Собери 5 люков от колодцев, принеси в центральный офис и получи по морде Бесплатно!!!

Из дневника полярной экспедиции…
— Сегодня 29 января… Идем уже две недели… Полюса не видно…
— Вовка не дойдет… Слабенький он… А нас слишком много в сани набилось…
Заходит медсестpа в палату. — Больной Иванов, пpоснитесь, ..., ну пpоснитесь же... Больной пpосыпается. — Что такое случилось ? — Я вам снотвоpное пpинесла.
..
* * Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет... А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.

* * * Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка: — Девушка, вы работаете? — ... Нет, я на больничном.* * *

Девушка заходит в аптеку,
спрашивает: — У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть? — Чего?! — Ну, проще говоря, гондон с усиками... — Да, но он сегодня на работу не вышел.

* * * Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

* * — Сколько часов вы спите каждый день? — От двух до трех, доктор! — Но этого мало! — Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!

Женщина — доктору: — Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как! — Но вам, наверное, было неудобно? — Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся..
Стало известно, зачем Путин простил долги Африке. Из Африки спецрейсом прибывают 20 сильнейших колдунов вуду для нейтрализации якутских шаманов.

Новая услуга от фирмы “Окунь”:
Приезжаем в форме и с мигалками и арестовываем вас на глазах девушки/жены.
В стоимость входит аренда места для рыбалки, рыболовные снасти, пиво, водка, закуска, палатка, и надувная лодка.

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Женщины самые доброжелательные существа. Ведь только женщина заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше — муж и дети

– Давай поговорим на эротическую тему.
– Давай
– Ты сейчас в чем?
– В комнате… Я медленно снимаю комнату за 25 000 в месяц

В хирургической клинике 2030 года:
– Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь , увеличивая размер? Давайте увеличим количество

– Чем занимаешься?
– Газодобывающая отрасль, пассивный доход.
– А точнее?
– Лежу, пержу
-У пессимиста будильник заведен на 6:30,у оптимиста –на 7:00,у человека,трезво оценивающего ситуацию: 6:20, 6:30, 6:45,7:15

-Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: “Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее”.

-Женщина бежит в магазин за хлебом, времени – без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит – лежит пьяный мужик, присмотрелась – нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала – обалденный мужик!… Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой… Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина – а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
– От дура, можно подумать, два года хлеба не ела

-Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
– Разлей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
– Нравится, – согласилась женщина.
– А теперь, наоборот, налей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
– Ещё больше нравится, – призналась женщина.
– Дура! – заорал Конфуций, – Такую притчу испортила!

– Доктор, мой муж очень любит кофе.
– Ну это нормально.
– Да, но после этого он съедает кофейную чашечку.
– И это нормально.
– Вы не поняли, он ее целиком съедает, только ручку оставляет.
– А вот это странно, ручка как раз самое вкусное.

-Встречаются два еврея, один другого спрашивает: “Абрам, как жизнь?”
– Говно!
Проходит несколько лет, встречаются они снова. И один опять спрашивает: “Как жизнь?”
Абрам ему в ответ: “Помнишь я тебе в тот раз сказал, что моя жизнь говно?”
– Помню …
– Так вот, то таки было повидло.
– Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
– Не знаю, Андрюха, не знаю…

Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …»

Учёные выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.

До сих пор не понимаю различие между кардиганом, свитшотом, бомбером, толстовкой, пуловером, джемпером и худи. Это все – “кофта”, ребят!

Мальчик прочитав сказку:
-Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить
другая петь
-И одна будет тобой спать?
-Нет, мама, я буду спать только с тобой
Мамины глаза наполнились слезами…
-А кто будет спать с пятью женами?
-Пусть спят с папой!
Папины глаза наполнились слезами

— Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
— И часто досаждает?
— Нет, у меня предохранитель–радикулит. Он срабатывает от 15 кг.
Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!
Пошел сдавать кровь. А они стали много задавать вопросов.
-чья кровь?
Где взял?
-почему в ведре?
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль