Таверна приколов.

Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца… .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
– Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
– А у вас ногти не острые?

“92% телефонных разговоров – пустая болтовня”, сообщает социологическая служба ФСБ России

– Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле « шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

В новогодние каникулы девочка Света лизнула вагон поезда Москва-Киев и проверила народную мудрость.

Заблудилась в лесу, …пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
Захожу к Доктору, тот смотрит в мою карточку:
– Всё!.. Хана!..
Перелистывает страницу:
– Нуу,.. совсем писец! … А ведь ещё не такой и старый…
Меня начинает бить мелкая дрожь:
– Док, что там??!!
– Да, блин, очки дома забыл,… а без них нихрена уже не вижу!
2.

– Можно примерить вон те брюки на витрине?
– Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
3.

У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: “Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим”.
4.

Если кошка умывается – жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой – гости будут в белых халатах.

5.
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
— А курицу–то за что? Познакомил–то нас Беня…
6.

— Доктор, мой муж болен!
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит.
7.

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета – осталось 2 минуты, осталась 1 минута… Осталось 17 минут.
Бабка оплачивает ЖКХ.
— Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
— Как и ваши трубы.

Старый одесский портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
– Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
– Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

– Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
– Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

— Хочу открыть своё дело.
— Какое?
— Своё.
— Какое своё?
— Не твоё дело.

– Аллочка, смотрю, Вы и мебель переставили… По фэн-шую, наверное?..
– Александр, не поверите, по пьяни…

Зоозащитники:
— Зачем вам шуба из натурального меха?! Вы что, синтетическую не можете носить??
Экоактивисты:
— С ума сошли?! Эта шуба 500 лет будет разлагаться!

— Надо принимать буддизм.
— Почему?
— В христианстве я уже накосячил.

Настроение такое, как у осеннего листочка.
Хочется, бл..ть, оторваться.

Говорят, советские фильмы заставляли задуматься, а современные – нет. Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: «Нафига я это смотрел?!»

Жена мужу игриво:
– Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
– Борщ!
– Да нет, первая С и последняя С.
– Соус!
– Да блин, когда ты уже налопаешься
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.
Уговаривает колобок медведя не есть его:
– Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем – пыль, грязь, стекло, окурки …

– Мнению большинства не всегда стоит доверять.
– Это ещё почему?
– Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что фекалии – это вкусно.

– Блин, похоже я поправилась..
– Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
– Честно?
– Конечно, Бл@! 90- 120 – 176 – как у снеговика!

– Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится – чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
– Верно,

Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве. Я был готов даже на слизерин, но это оказалась фольга из пачки

Будь я депутатом, я бы официально запретил нашей футбольной сборной играть с кем-нибудь кроме Камеруна, Саудовской Аравии, Сан-Марино и Кипра.

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

– Алло, полиция, тут ко мне в дом какие то молодчики лезут. Дверь ломают.
– Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут как освободятся.
Через 20 минут
– Алло полиция, они уже в доме, я заперся в подвале, они ломают дверь в подвал.
– Ожидайте, экипаж скоро подъедет.
Через 10 минут
– Алло полиция, можете уже не поропиться, я их всех убил!
Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут живых и здоровых молодчиков.
Достают деда из подвала.
– Дед, ты нахрена соврал что ты их убил?
– А вы нахрена врали что у вас свободных экипажей нет.

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!
Баб Маня, а как узнать где бык, а где корова?
Да просто! Когда быка доишь, он улыбается )))

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!
прикольные все анеки,улыбнули.)))
– Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был
возвращен обратно на стол.

– А мы вчера бабушке дрова накололи!
– Что, тимуровцы?
– Не-а, татуировщики.

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения “Владимирского централа” они еще не слышали.

– Стыдно мне, как стыдно! – говорит Рабинович жене.
– Что случилось? – спрашивает она.
– Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны
своей жены, а я его – ни разу.

Больной:
– Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
– Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
– Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: – Сестpа, наpкоз!
Сестpа: – Какой??
Хиpypг: – Hаш, местный!
Сестpа: – Баю-баюшки-баююююю…

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

Чаевые доктору – взятка, чаевые официанту – хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это – год жизни с тобой, и он будет седым!
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
– Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль