Таверна приколов.

-"Ты осёл!"
-"Ничего подобного!! "
-"Тогда назови гласные в слове"зима"."
-"И, а... "
-"Вот! А говоришь, что не осёл!!"


-Лучше два своих, чем десяток от Фаберже...


-Вот в чём прелесть мобильного телефона: ты ещё до работы не добрался, а утро уже испорчено.
-"Изя,и шо ты делаешь?"
-"Софочка, я тянусь к звёздам!"
-"Изя, но ты тянешься к полке с коньяком!!"
-"Софочка, а я за шо???"
Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.

✑✑✑

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.

✑✑✑

- Женщина, это платье вас полнит!

- Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.

✑✑✑

- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!

- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!

✑✑✑

- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.

- Я так понял, Петрович, что ты у меня пять тысяч как бы не занимал?

✑✑✑

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:

- Он здесь, стреляй через дверь!

✑✑✑

- Роза Самойловна, когда вы улыбаетесь, мне так и хочется пригласить вас к себе!

- О, Марк Яковлевич! Вы такой донжуан!

- Таки нет! Я дантист!

✑✑✑

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит, вы подготовились к бурному росту экономики в 2020 году.

✑✑✑

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

✑✑✑

Ревнует - значит любит.

Не ревнует - значит не в курсе.

✑✑✑

Мужчины - как Bluеtооth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.

Женщины - как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому успешному.

✑✑✑

Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы - оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!

✑✑✑

С улицы доносится: "Лежать! Лежать! Молодец!"

Да. Я лежу на диване. Я молодец.

✑✑✑

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.

- Хорошо, давайте играть в Мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.

✑✑✑

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

- А зачем внизу лампа?

- Ну как? Все как на чертеже - вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

✑✑✑

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

"Самец", - догадался Иван.

✑✑✑

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

✑✑✑

Знаете ли вы, что…

Только для 1% населения ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как ухаживать за вещью: как гладить, как стирать. Оставшиеся 99% определяют по нему, где перед, а где - зад.

✑✑✑

Плюсы и минусы от общения со мной:

+ Со мной всегда можно выпить, покурить.

- За ваш счет.

✑✑✑

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

✑✑✑

Чем выше человек в социальной иерархии, тем меньше у него пространства для маневра. Сталин, например, не мог просто так взять и сбрить свои усы.

✑✑✑

В Одессе.

- Моничка, где ты мечтаешь работать?

- Шо?! Я мечтаю работать?!
Едет пьяная девушка на машине. Вдруг её останавливает ещё более пьяный гаишник. Он, шатаясь, подходит к окошку автомобиля и заплетающимся языком говорит: — Здравствуйте, ик, инспектор Петров. Ваши документы, пожалуйста. Девушка лезет в сумочку, но вместо документов даёт ему свою пудреницу. Он открывает её, долго туда смотрит, а потом говорит ей: — Так что же вы сразу не сказали, что вы тоже из полиции?..
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
Заканчивается второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга…
Советская…
Телефонная…
Под ножкой тумбочки в прихожей…

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

Утро… Я в постели… Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках… С кухни вкусно пахнет…
Сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

– Лена, ты приготовишь что-нибудь поесть?
– Погоди, дай дух перевести.
– Спирит.
– Что спирит?
– Дух в переводе на английский будет – спирит.

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
– Пьете?
Больной, оживленно:
– А есть?

Жена:
– Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
– Хочуу…
– Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу… Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
Она: — Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он: — В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!


Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю…
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А, то! Кусок воблы, глоточек пивка…
БОМЖ собрался вешаться.жизнь говно,ничего нет, тут появляется чёрт:
- слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу.Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно,жена красавица.двое ребятишек.отличная работа,квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта.Тут он появляется:
-ну все мужик, собирайся
-дай денёк,с родными попрощаться?!
-хорошо завтра утром приду за тобой.
Мужик приходит домой, со всеми прощается.жена в недоумении.отводит в сторону мужа. Тот ей всё рассказывает,как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:
- ну всё, мужик пошли.
В комнату входит жена:
- погоди,рогатенький,ты же всемогущий ?
-ну конечно да!!!
-давай заключим сделку,выполнишь мои три желания,заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем
Чёрт соглашается. Жена :
- (пукает) лови!
Чёрт бошкой мотает, что ловить, где ловить?
Жена:
- прое@ал первое желание.второе желание ( выдергивает волос из п@зды) ровняй.
Черт и так и сяк, не выравнивается
Жена:
- прое@ал второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило,через забор перелазила и порвала между ног,третье желание- залижи рану.
Ложится на кровать, чёрт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья.расслабилась и опять пердит…
Черт:
- да ну вас на х@й, тут зализываешь, там рвётся!
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…

Останавливает гаишник авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Гаишник смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы гаишник?

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит

- Мам, а вот Аркаше родители деньги дают за учебу: за пятерку тыщу, за четверку пятьсот, за тройку отнимают пятьсот рублей, за двойку отнимают тыщу...
- Ну и много Аркаша заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Вовочка был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше них…я не делать.

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Секс по-французски:

Француз “имеет” француженку.

Секс по-английски:

Англичанин смотрит в замочную скважину как француз “имеет” француженку.

Секс по-грузински:

Грузин “имеет” англичанина, который смотрит в замочную скважину на то, как француз “имеет” француженку.

Секс по-американски:

Американский режиссер снимает на пленку то, как грузин “имеет” англичанина, который смотрит в замочную скважину на то, как француз “имеет” француженку.

Секс по-русски:

Русского “ИМЕЮТ” на партсобрании за то, что он посмотрел фильм американского режиссера о том, как грузин
Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
- Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
- Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто.
Стучит кулаком в стену:
- Вася, пить будешь?!
Оттуда:
- В восемь утра?!...
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль