Таверна приколов.

Разговаривают две бабки у подъезда.
– Слыхала про мусорную реформу?
– Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
– Да не про эту!


— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!


Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться.
Лечение депутата дубовой корой. Взять дубовую кору и приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дешево. Сердито.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.


Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: “Тебя к телефону”, дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

– Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
– Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики – хорошая профессия!
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

– Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя…
– Нее, у меня попугай говорящий – все мужу расскажет!
Голос попугая:
– Отрежьте мне язык, я должен это видеть!

Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться.
Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и радостный сообщает деду, старому контр адмиралу:
- Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!
Дед старый морской волк, спрашивает:
- Хорошо, внучок, а что, ты в дорогу собрал, покажи?
Внучок принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
- А где презервативы и таблетки от тошноты? Мало ли морская болезнь начнётся, опозоришься перед командой, ну и в порты будете заходить, а там женщины всякие!
Внучок бегом в аптеку. Взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит:
- Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь!
Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов
Показывает деду, а тот опять говорит:
- Да ты что, на неделю собрался, кругосветка минимум пол года!
Внучок кивнул и снова ходу в аптеку. Орёт прямо на входе:
- Мне 100 пачек таблеток и 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей, сложил всё в пакет, внучок довольный пошёл, а аптекарь ему в след говорит:
- Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви таки её ебёте если вас так тошнит!
Спрашивает девушка у матери перед свадьбой:
- Как стать хорошей женой, мама?
Мать советует:
- Работы не бойся, дом побели, забор покрась, что-нибудь испеки.
Отыграли свадьбу. В первую же ночь будит молодая жена свекровь:
- Вставайте, мама, дом надо побелить.
Свекровь в ответ:
-Да ночь за окном, кто же ночью белит, да и щетки негде взять.
- Ладно, бороду у папы срежем, будет щетка.
К утру дом как новенький стоит.
Следующей ночью та же история:
- Вставайте, мама, забор надо покрасить.
- Да темень за окном, кто же в темноте красит, да и без кистей не обойтись.
- Не страшно, у отца усы срежем, будут кисти.
К утру забор стоит обновленный.
Приходит молодой супруг с работы и обнаруживает отца, забравшимся высоко на дерево.
- Ты зачем туда забрался? Слезай!
В ответ:
- Откуда ты такую работящую-то откопал? Сначала ей дом вздумалось белить, бороду мою срезала. Потом забор красить – усы мои состригли. Сегодня собирается печь, а дома яиц нет
Построили новое метро. Открывают линию строители, все приглашённые. По радио объявляют:
- Станция "Хрущёвская". Переход на станцию "Самогоновская" с выходом на "Кукурузное поле". Следующая станция "Брежневская".
Едут. Машинист объявляет:
- Станция "Брежневская". Переход на станцию "Питейная" с выходом на "Малую землю". Следующая станция "Андроповская".
Едут дальше.
Станция "Андроповская". Переход на станцию "Чекистская" с выходом на Петровку, 38, с конфискацией имущества.
- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду…
- Да я смывать не буду!


Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что её любят. И что она красивая. И что это платье её не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им всё надо знать!
- Абраша, ты почему не носишь свои накладные пейсы?
- Да, в прошлом году приезжали двое из Киева. Я их продал...
- Им то зачем?
- Таки на чубы!
Два депутата-единоросса.
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё, наша фракция уже над этим работает


Я серьезная и ответственная женщина, которая думает о завтрашнем дне.
Вчера я похвалила новую прическу буфетчицы, а сегодня она положила мне чуть больше пюре и кетчупа, чем остальным.


— Здравствуйте, это клуб умственно отсталых дегенератов?
— Доброго времени суток


— Доча, ты материшься? -
— Нет, мам! С чего ты взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х**, с**а волосатая"!


В одной фиpме над лысым пожилым сотpудником постоянно пpикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очеpедной pаз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
– Ух ты, на ощупь – пpямо как задница моей жены!
Hа это пожилой, тоже пpоведя себя pукой по лысине, ответил:
– Да, действительно, очень похоже.
- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!

– Может, она тебя поцеловать хотела?

– Жопой?
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль