Таверна приколов.

Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.


- Как это?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.
Залазит тип в маршрутку и такой:
-осторожно, мужики, я с яйцами!
-...хм, хм, мы тоже!
-да нет, я с куриными!
-не вопрос, ребята, пропустите калеку!
Залазит бабулька в маршрутку и кряхтит:
-ой, хлопцы, смотрите, яйца не проколите?
-а что, бабушка, яиц по акции прикупила?
-да нет, внучек, гвозди в коробке!
-На конкурсе красоты "Мисс Беларусь", после долгой и упорной борьбы, и трудного решения судей, победил Александр Григорьевич Лукашенко.


Объявление:
-"Помогу застрелиться. Можно,без согласия клиента. Качество и анонимность гарантирую!"


-Шоколад поднимает настроение женщинам, но до тех пор, пока они не встанут на весы.


-Чтобы остановить китайский танк, следует перестрелять солдат, которые его толкают...
Правильно говорить не
"ленивый человек", а
"человек с
ограниченным желанием
работать".
02.08.2019:
Начальник: Знаешь,
почему я вызвал тебя в
свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому
что я случайно прислал
вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт
разливать вино по двум
бокалам) Случайно?
02.08.2019:
- Отгадай загадку:
маленькая, серая и с
задержкой.
- Зарплата...
- Сочувствую! Но
вообще-то это
беременная мышь!
02.08.2019:
У бабки был только кот
и пенсия, которую кот
наплакал.
02.08.2019:
Надпись в лифте: "Не ссы,
доедем!".
— Я нашла в твоём
кармане патроны и
записку на арабском!
— Вообще–то это
ректальные свечи и
рекомендации врача!
03.08.2019:
- Роза Моисеевна, что вы
можете сказать про
Зеленского?
- Могу сказать, Цилечка,
что он так же отличается
от своего кинообраза,
как сантехник из ЖЭКа
от сантехника из
немецкого порно.
- Почему не спишь?
- Да рано ещё. А ты?
- Я в наряде.
- Ого, клёво! Красивый? А почему не спишь-то?

- Выходи за меня, будешь жить, как в раю!
- Это как, голая, босая и только яблоки жрать?!
@

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".

Как водится - первой спросили Машу.

Маша прочитала:

- Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!

Следующий Петя:

- Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:

- Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают.

Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива.

Тогда я взял, да и выпил одну бутылку.

В это время проснулась с будуна мама и закричала:

- Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!

… а я ответил:

- Мама, у меня одна!
Вольдемар!
Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

Президент обращается к народу: – Народ мой, я тебя сделаю!.. Молчание, и после продолжительной паузы: – Ах, да, богатым!

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
– Ты там давай, осторожно. Поняла?
– Поняла! Давать осторожно.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется: — Ну, как оно — ездить на поддержанной машине? — Нет, проблем — отвечает второй — Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все — новое.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

Возможно, вы не трахаетесь, потому что назвали свой крайний секс последним.

– Алло!
– Не могу сейчас разговаривать, я на море.
– Ты же сам мне позвонил.
– Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.

— Алло, приемная комиссия?
— Да.
— Скажите, что я принимал?

Интеллигент и колхозник в общественном туалете: Интеллигент: – Извините, у Вас бумажки не найдется?
Колхозник:
– У тя чё, майка короткая?!

Жена: Дорогой, видишь вооон того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьёт…
Муж: Даааа… Затянулся праздник у человека!

На сайте знакомств у одной особы в профиле: “Дабилась всего сома”.
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?

– А ты правда домохозяйка?
– Да.
– Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском.
– Закрой рот и жри чо дали..

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова.
— Нет, это верблюд.
— Ебут.
— Нет — нет. Кайова, кайова.
Возвращаться на работу после долгого отпуска - это как заходить в купе поезда, где уже сидят три человека.
Ты свежий, только что с улицы. Пышешь здоровьем. А они трясутся в этом клоповнике уже черт знает сколько.
Горе скрепило их, они теперь семья. И ты здесь явно лишний.

* * *
Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

* * *
- Цилечка, радость моя, давай таки разведёмся, у меня уже больше нет сил так жить!
- Нет, Сёма, вдовой мене взял - вдовой и оставишь!

* * *
Те, кто не доживет до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах

* * *
Пришел отчет по тайному покупателю. В целом проверку прошли, но в одном из пунктов стоял минус. "Продавец не улыбнулась".
И это мне напомнило как я работал в эльдорадо (бытовая техника) в 2002 году.
у нас лидером продаж был Юра. Два метра ростом. И метра полтора в талии.
который встречал покупателей одной и той же фразой " Вам, че?".
а улыбался он кажется только в столовой.

* * *
- Мам а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично…

* * *
Хочу купить виселицу и вроде нашел подходящий вариант. Но не вижу ни одного отзыва.

* * *
Вчера моя подруга закинулась порошком перед тусовкой, чтобы было повеселее. Но нам уже не 17, поэтому это была Смекта

* * *
Когда я слышу о человеке с ограниченными возможностями, я представляю себе того, кто находится в отношениях.

* * *
— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

* * *
Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог

* * *
- Что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.


* * *
На первом свидании:
- За что сидел?
- За убийство жены
- Отлично, значит ты не женат!

* * *
Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами. Самое интересное — шизоидами. Самое доброе — депрессивными. Невозможное — психопатами. Здоровые почти не вносят вклад в историю

* * *
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

* * *
встречая самку богомола
стой на своём как монолит
мол не сегодня голова мол
болит

* * *
Два очень пожилых еврея на пристани.
— Сёма шо вы делаете?
— Бросаю, Фима, в море виагру и смотрю, как встает солнце..
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль