Таверна приколов.

Муж возвращается поздно с работы. Жена недовольным голосом:
- Где ты был, от тебя несет каким-то запахом.
- С другом зашли в кабак, шашлык поели.
- Что ты несешь, застегни быстро пуговицы на брюках, а то друга простудишь.

Коля был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял, что если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться
Муж возвращается поздно с работы. Жена недовольным голосом:
- Где ты был, от тебя несет каким-то запахом.
- С другом зашли в кабак, шашлык поели.
- Что ты несешь, застегни быстро пуговицы на брюках, а то друга простудишь.

Коля был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял, что если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
— Почему так долго? - спрашиваю.
— Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что, когда колодец копаешь, то материться нельзя - вода будет "грязная"... Ну, и все. Работа практически встала.

В семейной жизни как и в бухгалтерии, жену больше интересуют отчеты, а мужа - акты

... ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать - знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят.
- мдааа, наркодилеры - те еще гады.
- какие на фиг наркодилеры? Я про операторов мобильной связи говорю.

- Почему евреи делают обрезание?
- Ой-вэй! Таки экономят место в штанах!

- У меня температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, и на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет...
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.
прикольненько))
У 85-летней Валечки,день рождения.
Должны придти подруги. Купила торт,пирожные и положила все это на кухне. А так как память уже не та,написала записку,что и в каком порядке нужно делать и прикрепила к холодильнику.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными.
Пришли подружки.Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай и все пьют его. Валечка снова идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они снова пьют чай, и так 6 раз. После этого подружки прощаються и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая,два часа просидели,хоть бы чаем напоила.
Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню,а там торт,пирожные,все не тронутое:
- Вот сучки,даже не пришли!!!
Разговор в Берлине:
– Говорят, русские женщины очень красивы.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!"

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ей что -поссать ! . .
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд@ц, помылись..."

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"
@@@
У врача на приёме:
-затрудняюсь вам поставить диагноз.. Возможен это алкоголизм..
-хорошо.. Тогда я зайду когда вы протрезвеете!..

@@@
У меня самый замечательный возраст:раньше было нельзя,скоро будет поздно,а сейчас-в самый раз!

@@@
Умные люди женятся рано..пока ещё глупые..

@@@
Врач обнаружил у мужчины сахарный диабет и даёт ему рекомендации:
-Вам нельзя сладкое,мучное,жаренное, картофель,вермишель..
-а сексом заниматься хоть можно?
-да,но только с женой!
-а с любовницей?
-это,дорогой,уже сладкое..!

@@@
Письмо в брачное агентство:
-Помогите найти жену-устал гулять.
Хочу борща,скандалов и ремонта!..

@@@
Встретились две подруги:
-ой дорогая как ты прекрасно выглядишь, прямо цветёшь и пахнешь! Наверное наконец то встретила мужчину своей мечты?
-нет,бросила..

@@@
Если кто то меня недолюбливает,значит, живу правильно!
Если кто то меня любит,значит,живу не зря!

@@@
Есть в жаренной картошке некая бестыдная притягательность. Такая,знаете,манящая запретность. Иногда сидишь,худеешь,а она шкворчит на сковородке,гадина румяная,так,что чешется плюнуть на все запреты, расцеловать каждую картофелинку и сожрать её всю!..эх!..

@@@
Инструктаж по вождению авто:
-милая,выходите из машины,вы не сдали экзамен по вождению!
-но я ведь ещё даже не тронулась с места!
-а вы и не тронитесь с заднего сиденья никогда!..

@@@
Дорогой,мы с девочками посидим
где-нибудь,чайку попьём,поболтаем..
-говори точнее,откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд!

@@@
-что то вы,кума,с утра прямо-таки светитесь?
-так электрик у меня хороший!..

@@@
Сантехник Голопупенко был задержан за эсктремистские выкрики из подвала многоэтажки: "все прогнило,нужно менять всю систему!"
Женский крик в автобусе:
- О-о-о, сволочи, у меня
кошелек украли !
- Че, сумку порезали! ?
- Да нет же, из трусов!
- Нех@ясе! И вы, что не
чувствовали, как он лезет? -
Конечно же чувствовала! Но я
думала-он, гад, лезет с благими
намерениями!...
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?


- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

Венецианские гондольеры сильно обижаются на туристов из России, которые постоянно ошибаются в названии их профессии.

- Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает?
- Очень помогает.
- Помогает вес уменьшить?
- Помогает весы увидеть.

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы.
Победил поп…

Кадило - это вам не брошюрки!
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль