Таверна приколов.

Фиалочка пишет: Уходя из дома, жена говорит мужу: «Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить радиоприемник и все сделать по рецепту. Я потом приду и сама торт в духовку поставлю».Вася после ухода жены, достал бутылку водки, залпом выпил ее и приготовился все делать порецепту. Однако в спешкедопустил ошибку, настроилприемник между Киевом иМосквой. Из Москвы передавали урок утренней гимнастики, а из Киева рецепт торта. Вася еле успевал все по рецепту делать.Далее из рассказа Васи: — Слышу: - "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть". Меня это очень удивило, но слово жены закон, а то еще ругаться будет, что типа из-за того, что напился, не сделал все по рецепту.Я снял трусы и начал активно сыпать и втирать муку. В голову пришла мысль, что больше торта я есть никогда не буду, если бы я раньше знал как его готовят, то сроду бы его не ел....- Залить полстакана молока поставить ноги на ширину плеч, наклонить вперед и помыть яйца в посуде, все это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена.Я сбегал в ванную за тазиком, поставил ноги на ширину плеч, залил стаканмолока и начал мыть яйца, тер активно, пока не появилась густая пена. Думаю, видно рецепт в Киеве такой, что мужик должен готовить торт, по ходу тут женщина для этого торта, никак не подходит.В голову закралась мысль, что, что то здесь не так, но тут я вспомнил рекламу «РАФАЕЛО» и продолжил приготовление торта, главное чтобы медленней диктовали.- Дыхание при этом должно быть спокойным. Как же тут ровное дыхание будет, ну эти кулинары в Киеве дают, правда наверное у них волос меньше, хотя я вспомнил, что как то я волос в торте нашел.- После прыжков на месте, проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоковздохнуть, все перемешатьи поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол».Все бля...торт больше не ем!

- Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
- Да, в общем-то, по...
- По любви, да?
- Пох¥й.
___
- Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
- Вот бл@ть!
- Что-о-о!?
- Это я от восхищения.
___
Отвечая на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное - это мечтательно не улыбнуться.
___
"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.
___
Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.
___
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
___
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
___
Я:
- Привет, серпентарий!
Жена:
- Ты чё, ужинать не будешь?
Тёща:
- Он и не ночует сегодня походу.
___
Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся всё равно на сиськи.
___
Проспал на работу, разбудил звонок начальника.
Я:
- Здрасьте.
Начальник:
- Ты где?
Я:
- Ну я это... тут срочно пришлось...
Начальник:
- Ври быстрее!!
Я:
- Погодите, не отвлекайте.
ну как бы смог я без диплома
решать кроссворды в сторожах

собаки преданны конечно
но всё же преданней глисты

орёл летает к прометею
печеньки у того клевать

весёлый мент обвёл труп мелом
и солнце рядом рисовал

диплом мне в жизни пригодился
я им машу над шашлыком

как всё бессмысленно и бренно
едва родившись понял он

увидев в первый раз верблюда
подумал – сиськи на спине

столетний дед был оптимистом
штаны на вырост покупал

коту приклею к лапке шкурку
пусть морду бреет заодно

пойду в спортзал чуть подкачаться
а то бутылку не открыть

когда переполняет счастье
отлить бы малость про запас

жаль в холодильнике котлетки
не все до завтра доживут

ну наконец то я свободен
то есть не нужен никому

вот здесь я с девушкой на фото
а тут прадевушка моя

мы о погоде помолчали
давай о чувствах помолчим

жену овцою называл он
забыв что муж овцы – баран

что значит ты меня не хочешь?
давай ка делом докажи

всё то что шепчут за спиною
пусть жопа слушает моя

хочу собачьих привилегий
чтоб ссать спокойно во дворе

обычно белую ворону
увозит чёрный воронок

в любом дурацком положеньи
себя ведите как дурак

язык нам дан и для общенья
и чтобы мысли скрыть свои

как жизнь? спросил его банально
а он анализы достал

как всё бессмысленно и бренно
едва родившись понял он
Гости - это такие люди, которые
мешают дома ходить без трусов!!

Если у вас спрашивают, как настроение, то точно хотят вам его
испортить!!

Раньше мы делали утреннюю
зарядку, а теперь вечернюю - чтобы к
утру телефон был заряжен!!

Женщины пользуются духами для
того, чтобы мужчина не потерял след!!

Лето покажет, кто зимой пресс качал,
а кто дверку от холодильника!!
Полиция?я на трассе сбил козла!что делать?.-ну,отащите его к обочине!.-вместе с его мотоциклом?
После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".


- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?


Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры.


Журналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.


Сборная США лидирует в чемпионате мира по демократии, который в этом году проходит в Ливии.


- Мы как-то утенка пивом напоили - он задом ходить начал.
- Ага... Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.


Жизнь только потому легализированный наркотик, что после нее не бывает ломки.


Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился, работает и живет. В общем, за три команды.


Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.


Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?


Путина спрашивают:
- Крым и Украина могут еще договориться?
- Конечно, если Украина войдет в состав Крыма в качестве автономии.


Все просто, щуку Путина взвешивал Чуров.


- Уважаемый Владимир Владимирович! Вопрос от всех блондинок России: а как Вас зовут?


Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...


Конфеты для программиста: "Мышка на сервере".


Мужик жалуется другу:
- Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
- Как узнал?
- Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит...


В детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришел?


Маленький мальчик увидел по телевизору кентавра, и спрашивает родителей: "А почему у дяди в попке лошадка застряла?".


Звонок в зоомагазин:
- У Вас говорящие попугаи есть?
- Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!


Хорошенькая блондинка пришла в офис устраиваться на работу, стоит перед лифтом и плачет. Подходит охранник и спрашивает:
- Какие проблемы девушка?
- Да, понимаете, мне сказали, что для того, чтобы попасть в отдел кадров, нужно проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А здесь кнопки только вверх и вниз...


- Что-то Васю давно не видно?
- А он сел за книги.
- Поступать куда-то собрался?
- Да нет, библиотеку ограбил...
Oдна моя знaкомая по работе пoставила у cебя на столе кoпилкy с нaдписью:

«На домик в деpевне».

Как вы пoнимаете, никто тyда ничего не кидaл.

Я подошла и cказала ей что надпись не пpавильная. Она отдала мне кoпилку со cловами:

- Ну так cделай пpавильно.

Я не растеpялась. Поcтавила кoпилку на своём столе и cделала нaдпись:

«На новые сиськи».

Мужики начали сразу cкидывать на cвятое!!! Но после моей фразы, что дам потрогать на ту сумму, которую туда положат, стали кидать не по 10 рублей, а по 100 рублей…
Снял мужик пpocтитyткy. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
- Нет, просто я член в других брюках забыл

Муж бросил пить ,наша собака осталась без собеседника!
Один кум спрашивает у другого:
— Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав?
— Спадав.
— И як ви його витягали?
— Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив.
* * *
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.
* * *

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!
* * *

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик! " несколько человек бросят велосипеды и убегут.
И это если крикнуть по-русски.
* * *

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

***
В Pоссии китаец пришел в ресторан, по — русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Pусский:
— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей.
Китаец:
— Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей...
* * *

Почему не работают санкции против России?
Потому что они направлены повлиять на российскую экономику!
А как можно повлиять на то, чего нет?
* * *

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль