Таверна приколов.

В толчее вагона метро сидит девушка.
Над ней нависает
здоровенный мужик -
читает газету.
Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться.
Девушка холодеет от
ужаса.
Ширинка раскрывается:
за лоскутами
одежды что-то шевелится и рвётся наружу...
Девушка в полуобморочном
состоянии.
Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот:
Ну вот - всегда так...

Стою на балконе курю, смотрю вниз - там на
подъездной лавочке сидит
пара - обоим лет по 18-19...
Эх молодость молодость...
Обнимаютсья целуються
воркуют... тёплый летний вечер... вдруг она вспорхнула и со словами я щас прибегу, зашла в подъезд.
Парень ждёт её -
закурил. нервничает...
Она выпорхнула из подъезда - прыгнула к нему на коленки - целуються...
И тут выходит на
балкон чувак в совковой
майке и кричит им вниз:
- ЗИНКА! ЕБ твою ж мать - посрала - смывать надо!!
Идет мент по улице ,видит припоркованна иномарка затонированная ба из нее звуки издаются "ААА", "ОООО" ,"ХОРОШОООО" .Подходит мент к машине и стучит в стекло .Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина. Мент — "что за стоны" .Водитель -"Ну любовь все дела".
Мент — "В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей".
Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у своего дорогого водителя -"Дорогой ,что хочет этот мент" .
Мент- "А вас двое тогда 200"
- Ну вот как по сказкам научить детей хорошему?! Тарзан ходит голым,
Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с 7 гномами...
-Вышел Кожей Бессмертный на крыльцо. Почесал, сначала сундук, а потом и зайца..
Гаишник останавливает грузовик.Водитель пьян в грязь, а изо рта не пахнет и пробирочка тоже ничего не показывает.
-Слушай,-говорит мент,-я тебя отпущу, только ты расскажи, как это так?
-А ты никому не расскажешь?
-Не расскажу.
-А я клизму ставлю!
-Класс! Только ты тоже никому не рассказывай, а то нас заставят жопы нюхать.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!
----
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит:
— Нифига себе несемся!
Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть.
___

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
___

- Что такое "семейное шампанское"?
- Это когда зять пьет водку, а теща на него шипит.
___

Накинул ремень - залез в карман к гаишнику.
___

— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем...
___

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
___

- Куча проблем. Не знаю, что делать.
- Водка есть?
- Есть.
- Значит, нет никаких проблем.
- Да не пью я!
- Потому и проблемы!
___

Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.
___

Решил мат больше не употре...
Пьяные рыбаки поймали ночью русалку. На утро это оказался- Сом. Им стало смешно и немного стыдно
Уходя из дома, жена говорит мужу: «Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить радиоприемник и все сделать по рецепту. Я потом приду и сама торт в духовку поставлю».
Вася после ухода жены, достал бутылку водки, залпом выпил ее и приготовился все делать по
рецепту. Однако в спешке
допустил ошибку, настроил
приемник между Киевом и
Москвой. Из Москвы передавали урок утренней гимнастики, а из Киева рецепт торта.
Вася еле успевал все по рецепту делать.
Далее из рассказа Васи:
— Слышу: - "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть". Меня это очень удивило, но слово жены закон, а то еще ругаться будет, что типа из-за того, что напился, не сделал все по рецепту.
Я снял трусы и начал активно сыпать и втирать муку. В голову пришла мысль, что больше торта я есть никогда не буду, если бы я раньше знал как его готовят, то сроду бы его не ел....
- Залить полстакана молока поставить ноги на ширину плеч, наклонить вперед и помыть яйца в посуде, все это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена.
Я сбегал в ванную за тазиком, поставил ноги на ширину плеч, залил стакан
молока и начал мыть яйца, тер активно, пока не появилась густая пена. Думаю, видно рецепт в Киеве такой, что мужик должен готовить торт, по ходу тут женщина для этого торта, никак не подходит.
В голову закралась мысль, что, что то здесь не так, но тут я вспомнил рекламу «РАФАЕЛО» и продолжил приготовление торта, главное чтобы медленней диктовали.
- Дыхание при этом должно быть спокойным. Как же тут ровное дыхание будет, ну эти кулинары в Киеве дают, правда наверное у них волос меньше, хотя я вспомнил, что как то я волос в торте нашел.
- После прыжков на месте, проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко
вздохнуть, все перемешать
и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол».
Все бля...торт больше не ем!
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль