Таверна приколов.

Собрались мы вчера посидеть
с приятелями . Первый тост
хозяина был:
«Чтобы член вовремя
падал…». Мы потребовали
объяснений, потому, что
с точки зрения любого мужика
это не совсем понятный тост . И
вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к
урологу . Провериться на
предмет «второго
сердца мужчины» -
предстательной железы. Так,
на всякий случай. Чтобы потом
не было обидно... Пришел в
навороченную клинику,
реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника .
Приняли хорошо, пообщался с
доктором. После
обследования, врач его
утешил, что жить будет долго
и счастливо. Зашел разговор
про общее состояние
здоровья . Нет ли проблем в
сексуальной жизни, что да как.
А у кого нет проблем? То
просто устал, то весь в мыслях
о работе.
Да и с женой, считай лет 20
уже живут, не мальчик с
девочкой на второй день
встречи . В общем, говорит
доктор, неплохо было бы
провериться на предмет
потенции , коли уж зашел. Дело
это трепетное для нас
мужиков , потому и рубанул
Леха рукой, давай мол, по
полной схеме. Вколол ему
доктор, так называемый тест».
Неприятно, но терпимо. В то
самое место и вколол. А
теперь, говорит, посиди в
коридоре, и свои реакции по
часам засекай. Реакции Лехины
прорезались, в 3 раза быстрее
оговоренных доктором
сроков . Сидеть стало неудобно,
стоять тоже - джинсы хоть
прямо здесь снимай. Через
двадцать минут доктор завел
его в кабинет , осмотрел и
ободрил, что все в порядке и в
этой области. А теперь,
говорит, давай сделаю
укольчик и эрекция пройдет.
Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с
таким приобретением
расстался ? Доктор посмеялся и
говорит, что через 3 часа само
уляжется, езжай домой, жену
порадуй. И дали ему памятку,
что можно и чего нельзя, и
куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в
машину и звонит по
мобильнику жене , чтобы она в
ванну бежала. Так, как через
полчаса он приедет во
всеоружии , а жена к тому
времени должна быть в койке.
Как он доехал, это отдельная
история, заслуживающая
внимания, но сейчас речь не об
этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она
вырвалась из его лап. Испытал
он три оргазма, а о жене так
вообще и речи нет. И когда она
еле живая уползала в свою
комнату , заявила, что больше
таких экспериментов на себе
не потерпит . И пусть Леха свои
опыты на кошках ставит, они,
мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом
завалилась спать и сказала,
чтобы ее не трогали. А член
все не падает. Несмотря, на
многократное физическое
удовлетворение . Оказывается,
что вовсе и не такая уж это
хорошая штука , когда долго
стоит. И удовольствия уже
никакого, да и не
предназначена столь
деликатная вещь для
продолжительного стояния.
Мужики поймут, а женщинам,
могу посоветовать задрать
кверху , ну хотя бы руку, и
постоять так несколько часов.
А потом перемножить
полученные ощущения в
соответствии со степенью
чувствительности
конечностей . В общем, больно
уже Лехе было. Леха без
трусов мечется по квартире,
жена спит. Даже не с кем
поделиться обрушившимся
счастьем . Истекали пять часов,
после которых по инструкции
надо было звонить в клинику .
Леха решился и набрал
заветный номер . После долгих
расспросов, как стоит, сколько
часов стоит, были ли половые
контакты, нет ли болевых
ощущений, ему посоветовали
приложить лед к члену. А
после, если не поможет,
звонить снова, будут дальше
разбираться. А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не
Аляска , чтобы лед в каждом
холодильнике просто так
лежал . Не едят его у нас. А если
и замораживают, то только
под определенные цели.
Заранее. А заранее никто не
собирался лед к члену
прикладывать . В общем, в
Лехином морозильнике,
только пачка пельменей, да
замороженная курица лежали.
Даже на стенках льда не было
- жена недавно
размораживала. Даром что ли
мужик в нашей стране вырос?
Достал он курицу, обмотал
полотенцем, положил на нее
член и ждет. Не падает.
Человек волноваться начинает
пуще прежнего . Кто там знает,
не чревато ли такое стояние
дальнейшей импотенцией ?
А курица только с одного боку
член охлаждает . Может
маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под
гузкой , через которое курицу
потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное
дупло . Обмотал наш умелец
член полиэтиленовым
пакетиком , сверху
салфеточкой обвязал и
аккуратно так в курицу
засунул . Член упрямо стоит и
даже не думает падать. Более

Фиалочка (14.04.19 / 19:22)

Более
того, к неприятным более
ранним ощущениям
прибавилось чувство, что он
его сейчас отморозит. Леха
решил прекратить
издевательство над
организмом и опять позвонить
в клинику . Сами поставили,
пусть сами и укладывают.
Начал он курицу стаскивать, а
она ни в какую. Может
салфетка за косточку
зацепилась , а может, курица
сплющилась как-то неудачно...
В общем, мужик от страха
совсем голову потерял. Тут
открывается дверь и на кухню
заходит жена . Стоит ее муж
голый посредине кухни, на
член одета замороженная
курица , держит он ее двумя
руками и совершает
возвратно - поступательные
движения. Пронеслись в ее
голове пожелания свои
недобрые , да муж, которого
она в приподнятом
настроении оставила, - Ты, что
совсем о***нел? Я же
пошутила! - была ее первая
фраза.
А когда она увидела
выражение Лехиного лица,
искаженное болью и мукой, то
почему - то приняла его за
наступающий оргазм и
шепотом добавила :
- ты бы ее хоть разморозил,
бедненький.

Фиалочка (15.04.19 / 13:33)

Натаха не отходила от старого деда в маршрутке,чтобы все думали,что перегаром несёт от него!

Фиалочка (15.04.19 / 15:19)

Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и все - сытый.

➰➰➰

— Ой Сара!..., слышала за твое горе..., таки правда, шо твой Додик нашел себе любовницу!?...
— Да шоб он сдох вместе с нею!...., вон у Сёмы Шнеерзона любовница - и кормит его, и поит, и обстирывает, и подарки дарит..., а наша совсем безрукая...., только деньги из семьи тянет!

➰➰➰

Пятиклассник Петров, рыдая и теребя усы, поклялся отцу на знамени в военкомате, что после дембеля непременно возьмется за ум.

➰➰➰

- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!

Фиалочка (15.04.19 / 23:47)

Один другому говорит:
–– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
–– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
–– А ты посмотри хвост, если он у него крючком, значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.
Надел на него каску, посадил в люльку мотоцикла. И поехал к куму.
Приехал. У свиней любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу.
На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят, выпивают. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
–– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
–– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит...

Фиалочка (17.04.19 / 12:41)

-Одесса. В трамвай заходит мужик с газовым баллоном,видит, что свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. Подходил женщина-кондуктор: -"Ну, шо,будем покупать билет, или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?"

Фиалочка (21.04.19 / 15:36)

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
«Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».


— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?..

Фиалочка (29.04.19 / 11:47)

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места.
Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Я закрываю глаза, считаю до 10, открываю и удивляюсь твоему быстрому испарению... Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обоср@лся??

Фиалочка (29.04.19 / 11:50)

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы..

Фиалочка (30.04.19 / 03:50)

Прогуливаются Пушкин с Наташей Ростовой

— А пpавду говоpят, что вот вы, Александp Сеpгеевич, можете на любое слово pифму пpидумать?
— Hу есть такое.
— А вот пpо этого пьяного, котоpый под кустом валяется сочините что-нибудь.
— Лежит бездыханное тело, не в силах никто пpиподнять...
Вдpуг тело откpывает глаза и пpоизносит:

— А вам б**ям какое дело!? Пускай лежит, е***на мать!
— Ой, Hаташенька, пойдемте отсюда! Это же Есенин.

Страницы: 1 ... 214 215 216 217 218 ... 246

Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль

Главная | Форум | Юмор | Таверна приколов.