Таверна приколов.

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет ! Возмущенный читатель Григорий Семенович : "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен ! "Ответ редакции : "Уважаемый Григорий Семенович ! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили ? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете ?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили ? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно : "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали !!!"
Депутаты обсуждают во втором чтении заповедь «не укради». Уже внесено 47 поправок.

На просьбу ГАИ не выезжать в снегопад отреагировали только снегоуборочные машины.
Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздухом!
В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.
Пока заика пытался выговорить слово"Гулливер",к нему слетелись все голуби района.

Анекдоты
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

2.- Почему блондинки бросают хлеб в унитаз??
- Они кормят туалетного утёнка.

3. Пачка сигарет за 100 рублей в день — лишает тебя 36500р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого х@я я ещё не в Праге?

4.Самого большого леща поймала Валентина Петровна.., когда сломала любимую удочку мужа.

5.Батюшка, а во время поста женщину можно? Да сын мой, только не жирную!!

6.Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что, ну не может быть всё так хорошо.
Таня,будьте моей любовницей!-глупенький,ты же на одних моих туалетах разоришься!-никогда не думал,что ты такая засранка!
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
___
- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...
___
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне Евровидение! Еб@ть вас будут!!!
___
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
- Здравствуйте, а где вход на нудистский пляж?
- А почему вы в трусах?
- Так там же сегодня бал-маскарад!
* * *
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
— Ну, а как насчет "отката"?
— Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!
* * *
— У тебя такие красивые зубы.
— Это я от бабушки унаследовала.
— Подошли, значит... Повезло!
* * *
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Учу литературу.
- Кошмар! Ну чему ты можешь научить литературу?
* * *
- Вася, а где мой велотренажёр?
- Выбросил его на хрен! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь …
* * *
Чтобы победить коррупцию, надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает все имущество берущего взятку!
* * *
— А что такое Мартини?
— Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!
— Ничего себе! Холодец?!
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль