Таверна приколов.

Мама,папа вы что,фанаты Винни-Пуха?-С чего ты взял Пятачок?
Пoпадает мyжик на тoт свет и вcтречает его черт:
— Ну что, мyжик, в ад ты попал. Только ты не пeреживай сильно. У нaс тут не так уж и плохо! Вoт ты в жизни курил?
Myжик опускает глаза:
— Да, кyрил.
— Ну значит, по понедeльникам для тебя будет пpaздник. Это у нас день курения. Выбор — огpoмный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кaльяна. Курим весь понeдельник, дo позднeй ночи. И астма и рак не страшны — ты вeдь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опycкaет голову:
— Не без этого.
— У-у! Тoгда готoвься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и лeгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотикoв?
— Да, бывaло!
— Что ж, повеселишься по средам! У нaс это день нaркотиков, oт сaмых легких, до героина и тяжeлой синтетики.
Xочешь — кoлись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты вeдь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А кaк же!
— Тoгда оторвешься по четвергам! Это у нас день повaльного сeкса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя бyдет супер выбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Mужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Mда-ccс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!!!!
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мента под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— бл@дский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл@дский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
— И что?
— Ну, бл@дский "Запорожец"!!! ...

—Ой,он такой длинный!!!
И упругий..
И гладкий..
И скользкий..
Только почему же холодный???
—Бл@,Петрович,положи шланг на место!!!

Идет Илья Муромец по лесу,видит — Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:
— Соловушка,кто тебя обидел,ты скажи — я ему враз башку снесу!!!
— Не надо Илюша,сам я свистел ,увлекся да с дерева е@нулся
Идет дальше.Смотрит — Змей Горыныч,тоже побитый весь, шеи узлом завязаны ,весь в дерьме,он опять к нему:
— Змеюшка,да кто тебя обидел — я ж его растерзаю!!!
— Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел
Ушел Илья восвояси,а Соловей подполз к Змею и говорит:
— Вот ведь с@ка! Трезвый — так человек человеком,а нажрется так,бл@дь ,"не так свистишь,не так летаешь!
Однажды когда дома никого не было, я облил бензином унитаз, нахуя я это сделал я понять не могу до сих пор, но в тот момент для меня это была задача номер один. Бензина я не жалел и щедро поливал белого друга, как вдруг услышал скрип двери и грохот в прихожей. Бегом из сортира, канистру в окно и стою как ни в чем не бывало. Батек, пес пьянючий припёрся, стоит,еле лыка вяжет.
-Ща обосрусь. сынок - молвил он.
Заходит в сортир, я в панике, но слава богу он видимо спьяни бензин не почуял...сидит давит, смотрю сигарету в зубы взял и зажигалку к лицу подносит.
Моему прыжку в ближайщее укрытие позавидовали бы лучшие голливудские каскадёры...Пиздануло так, что моего батю вышвырнуло через всю квартиру, уебало о шифоньер да еще и прибило сверху антресолью. От унитаза не осталось ничего,сортир обгорел. Когда пришла мать я свалил все на батю, один хуй этот пьяный говнюк ниче не вспомнил. Зато пить бросил
Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в жопу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно
Приходит пастух к ветеринару:
— Мой бык ленивый стал, приплоду нет
Ветеринар советует искусственное осеменение.
— Хорошо, — говорит пастух, — а как я узнаю, что что коровы зачали?
— Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.
Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвез коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:
— Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!
Фиалочка пишет: Чего у тебя фингал под глазом?— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в жопу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.— Оно тебе надо было?— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно
Да зря он так сделал...
Маша поняла,что не особо привлекательна,когда парень заставил её кукарекать,выиграв в карты"на желание."
1.
Блондинку останавливает автоинспектор и спрашивает: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, а сзади - домашний!
2.
- Почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть?" - На них полежал кот!
3.
- Доктор, - обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить? - Видите ли, я доктор философии.

4.
Почувствовала себя сегодня блондинкой... Когда сама нажав на радиотелефоне поиск трубки, после нескольких минут поисков нашла её, "приняла вызов" и сказала: "Алло!"
5.
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал: - Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? - Э... четыре. - Хорошо. Знаете квадратный корень 100? - Ну... десять!! - Отлично. Кто убил Пушкина? Блондинка помолчала. - Не знаю, - наконец сказала она. - Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та с вопросом: - Ну как, взяли тебя на работу? - Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!
6.
- Знаете почему блондинка выбросилась из окна с 10 этажа? - Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками...

7.
Блондинка заказывает пиццу. - Вам пиццу на сколько частей порезать?? На 6 или 12?? - Ой, на 6 - 12 мне не съесть.
8.
Урок русского языка в школе. Мариванна: - Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"? Вовочка: - Светлая голова!!
9.
Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно.

10.
Три блондинки: - Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит! - А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется! - А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!
11.
— Это я-то дура? Я - дура?! - кричала пуля, пролетев голову блондинки насквозь...
12.
Блондинка приходит к врачу: - Доктор, у меня насморк. - Нет, голубушка, у вас утечка мозгов!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
— ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль