Таверна приколов.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
* * *

))))))) (jpeg / 62.26 Kb)
Армия..Рядовой Петров!-Я!-Рядовой Иванов!-Я!-Рядовой Чукча!-Мой!-Что мой?-Так точно!-Что так точно!-Урааа!
Милые дамы! Все ещё не знаете что подарить своему мужчине на 23февраля когда у него уже все есть?!
Хорошее средство:) (jpeg / 155.43 Kb)
Мальчик,ты с кем в садике играешь?-с мальчиками!-а почему с девочками не играешь?-денег нету!
— Алло! Это полиция?!
— Да.
— Мои соседи анашой торгуют.
— Да? И почём?
— 1000 рублей за коробок!
— А, ну это не дорого, берите!


— Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
— Какие полицейские?
— Лежачие полицейские.


Разговаривают два приятеля:
— У меня сын в полицию пошёл работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый.


Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик.
Электрик:
— Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну, все мужик, счетчик включен…»


Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж:
— Кто там?
— Откройте, полиция! Муж:
— Не могу!
— Почему?
— У нас закрытая вечеринка!


Блондинка несется по встречке. Полицейский ее тормозит и говорит:
— А куда это мы так несемся?
— Не знаю куда, но видно я уже не успею…
— Почему?
— Потому что все уже едут назад…


Пьяный — полицейскому:
— Слушай анекдот.
— Ты что? Я же полицейский!
— Ничего, я расскажу медленно и два раза..
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите — что я нарисовала ?
Дети (хором):
— Х@й !!
Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
— Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х@й нарисовал??!
- Михаил Маркович, и за шо мы с вами говорили ?
Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сема, я даже боюсь предположить, где она у вас хранилась !
* * *
Абрам на Привозе :
— Сколько стоит эта рыба ?
— 100 гривен.
— Кошмар ! А вон та рыба ?
— Полтора кошмара.
* * *
— Все, Софочка ! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь !
— Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван ?!
* * *
— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике !!!
— Ну и как прошло ?
— Отлично !
Зуб вирвали, деньги вирвать таки не смогли…
* * *
По статистике, 65% женщин ждут принца на белом коне, чтобы задурить принцу голову, завладеть конём и другим имуществом.
* * *
— Ви не подскажете, где здесь консульство ?
— Какой страны ?
— А какую ви таки посоветуете ?
* * *
- Вы слышали, свадьба Баскова
и Лопыревой состоится в Грозном ?
- Не судьба Боре Моисееву поздравить молодых, не судьба...
* * *
Настоящий
отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.
* * *
— Помоги мне, Господи !
Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба :
— Не ври, Изя !
— Шо, доллары менять ?!
Из переписки в сети ...на днях хотел попить молока..
Открываю холодильник,смотрю стоит 2х л бутылка из под пива и на ней наклейка,на которой маминым почерком написано "святая вода". Отодвигаю её беру молоко,а на нем также наклейка "святое молоко"..поржал,попил молока,ставлю назад и вдруг замечаю 3х Л банку с той же наклейкой "святые огурцы ".. ..батя отжог,блин..!
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х*й", но оно будет часто встречаться в этом завещании.

- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а х*й пи*ды всегда короче...
- Простите, а вы точно психолог?

Из протокола ГИББД.
Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес,
остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм
водитель скончался...

Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль