Таверна приколов.

Омон останавливает деда, который везёт что-то в бидоне на лошади.
- Что везёшь, дед, показывай, тут вихрь антитеррор.
Дед испуганно:
- Да кокосовое молоко везу.
- Ну-ка, дай попробовать, дед, ни разу не пробовали.
Ну, попробовали и говорят:
- А, хорошо молочко, ладно уж, поезжай с Богом.
Ну, дедок берёт вожжи и говорит коню:
- Н-но! Кокос, что встал, поехали! . .
Детей можно кормить грудью,
Если её мелко порезать!
))))))))) (jpeg / 17.57 Kb)
• «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика»

— Огласите весь список, пжалста!
— Разбить?! Поллитру?! Вдребезги?! Да я тебя!
— Шурик, а может не надо? — Надо, Федя, надо!
— Ну, граждане... алкoголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?!
— Граждане новоселы, внедряйте культурку. Вешайте коврики на сухую штукатурку.
— Кто не работает, тот ест! Учись, студент!
— Какой-какой матери? — Парижской... Бога... матери..
— У вас несчастные случаи на стройке были? Не было? Будут!
— Иди, на кошках тренируйся!
— Все уже украдено до нас!
— Не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
— Профессор, для меня экзамен — это всегда праздник

• «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика»

— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
— Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: женщина — друг человека.
— Садитесь! — Спасибо, я пешком постою...
— В морге тебя переоденут.
— Чей туфля? Ой, мое!
— Где у нас прокурор? — В 6-й палате, там, где у нас Наполеон был!
— Бамбарбия! Киргуду! Шутка!
— Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
— Короче, Шклихасофский!
— Жить хорошо! А хорошо жить — еще лучше!
— Птичку жалко!!!
— Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
— Шашлык... Пиши два. Выкинула в пропасть.
• «Бриллиантовая рука»

— Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!
— Как говорил наш дорогой шеф, Мыхал Ываныч, «Куй железо, не отходя от кассы»!
— За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!
— Ты что, глухонемой? — Да!
— Наши люди в булочную на такси не ездят!
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Вот в Лондоне, например, собака — друг человека. — А у нас управдом — друг человека!
— Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
— Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
— Если человек идиот, то это надолго.
— Клиент дозревает, будь готов! — Усегда готов, идиот!
— Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
— Лелик, это же негигиенично! — Зато дешево, надежно и практично!
— Будете у нас, на Колыме — милости просим! — Нет, уж лучше вы к нам!
— Дитям — мороженое, бабе — цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
— Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
• «12 стульев!»

— Скажите, а двести рублей не могут спасти гиганта мысли? — Я думаю, что торг здесь не уместен!
— А можно так — утром стулья, а вечером — деньги? — Можно! Но деньги — вперёд!!!
— Я вам морду побью, отец Фёдор. — Руки коротки.
— Дуся! Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзаном.
— Почем у вас огурцы солёные? — Пятак! — Ну, хорошо, дайте, два!
— Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это — гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.
— Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?
— Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.
— Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!
— Знойная женщина, — мечта поэта.
— Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень! — Мы чужие на этом празднике жизни.
— Почём опиум для народа?
— А может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?
• «Иван Васильевич меняет профессию»

— Что же ты делаешь, царская морда?!
— Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!
— Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта!
— У Шпака магнитофон, у посла — медальон...
— И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела...
— Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три...
— Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
— Житие мое... — Какое житие твое, пес смердящий?
— Человек! Официант! Почки один раз царице!
— Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
— Я требую продолжения банкета!!!
— Оставь меня, старушка, я в печали!
— Вот, что крест животворящий делает!
— Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
— Царь, приятно познакомиться, царь!
Фиалочка, Спасибо за труд, Фиалочка
Три степени опьянения мужчин:
1- достал, поссал, забыл струсить,
2- достал, забыл поссать, струсил,
3- забыл достать, поссал, струсил

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема- название месяцев. Вовочке никак не удается запомнить название декабря - грудэнь. Учительница: - Вовочка , на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь- это грудэнь. Сказано - сделано... Итак, открытый урок. Почти все месяца названы. Учительница: - Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука кладется на грудь. Вовочка: - Сысэнь! Учительница начинает нервничать , и рука опускается ниже... Вовочка : - Пупэнь! Рука еще ниже... Вовочка . - П... Учительница теряет сознание и грохается на пол. Вовочка: - Невже ж трупэнь!!!?...
Девочка трех лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
* * * * * *
Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему... В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - сука-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет? ...
Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так:
- Пошли - здесь тоже нет:
И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) - одинаково враскорячку уходим из отдела...
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!

Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынке, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка, как заорёт: Дави его на х**! Это мой бывший!
* * * * * *
Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: "Мясо мамонта консервированное". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят:
- Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась...
* * * * * *
Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников - можно сократить ряды организованной преступности вдвое!
Над двумя прапорщиками завис вертолет.
— Слушай! — говорит один. — Чего это он остановился?
— Должно быть, горючее кончилось
Фиалочка пишет: Три степени опьянения мужчин:1- достал, поссал, забыл струсить,2- достал, забыл поссать, струсил,3- забыл достать, поссал, струсил Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла! Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема- название месяцев. Вовочке никак не удается запомнить название декабря - грудэнь. Учительница: - Вовочка , на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь- это грудэнь. Сказано - сделано... Итак, открытый урок. Почти все месяца названы. Учительница: - Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука кладется на грудь. Вовочка: - Сысэнь! Учительница начинает нервничать , и рука опускается ниже... Вовочка : - Пупэнь! Рука еще ниже... Вовочка . - П... Учительница теряет сознание и грохается на пол. Вовочка: - Невже ж трупэнь!!!?...
про вовочку классно и про магазин прикольно
Отредактировано: **Dzhamila** (05.02.19 / 02:05)
На уроке физкультуры:-так,кто из вас курит?не врать!значит,ты и ты!таак,мы с вами покурим,остальные кросс 500метров.
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот бл@ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да @б твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну нах@й.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
— Да ну нах@й!!!
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль