Таверна приколов.

Ржевский танцует на балу. Дама:
— Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются…
— Седло.
— Что Вы, поручик, это же сковородка!
— Как, х..ем о сковородку?! Оригинально—с….

Поручика Ржевского попросили сыграть в пьесе старика. Сперва поручик не хотел:
— Да я роли не знаю.
Но ему говорили:
— Ничего, суфлер подскажет.
И вот суфлер подсказывает:
— Садись на стул, говори: — Стар стал.
— Стар стал.
— Жениться не хочу.
— Жениться не хочу.
— Медленно встает и уходит.
— Да и встает уже медленно…

Ржевский на банкете:
— Пойду поссать!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: — Пойду посмотрю на звезды.
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
-
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!.
Слушай,а пельмени то вкусные!.-Ну,да,вкусные.Но вообще то люди в кино обычно с поп-корном ходят!
Паду ли я, стрелой пронзенный,
Иль мимо пролетит она?

Чи гепнусь я, дрючком продертий,
Чи мимо прошпандьорить він?
****Свинские анекдоты****
@ Следующий год будет годом свиньи.у нас что ни год_то змеи,то крысы,кролики... Когда уже наступит год Человека?!...

@ Добрый Дедушка Мороз,борода из ваты:сделай в Верховной Раде,как у нас,зарплату!!!

@ Объявление в офисе:"уважаемые сотрудники! В разосланном от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу ^^с Новым годом,Свиньи!^^ следует читать без запятой.отдел кадров."

@ -слышал,следующий год будет годом свиньи?
-мои поздравления!

@ -какая разница между свиньей и мужчиной?
-свинья не превращается в мужчину после пьянки!

@ На лекции по политологии студентам объясняют разницу между коалицией и оппозицией: -зайдите в свинарник:те свиньи,которые у корыта,спокойно чавкают,а те, которых оттерли и которые пытаются возвратиться обратно,отчаянно верещат.Вот,собственно ,и вся разница между теми и другими...
@ Последние слова свиньи на мясокомбинате: -меня что-то колбасит!!!!

@ муж и жена обедают.жена проливает на себя борщ:
-Фу!! Я выгляжу как свинья! муж:-ага! ещё и борщом облилась!!

@ свинья за столом не раздрожает только в одном случае-когда она жареная!

@ мать бронит маленького ребёнка:-ты настоящий поросёнок!!! Посмотри,на кого ты похож!? Ты знаешь,кто такой поросёнок?
-да,мама,поросёнок-это сын свиньи!

@ -а моя мама,когда я женился,свинью заколола!
-на свадьбу?
-нет,с психу!...

@ Фразой "гусь свинье не товарищ!" Индюк справоцировал драку сарай на сарай.

@ две молодые свинки отдыхают в сточной канаве.мимо проходит интеллигентного вида симпатичный хряк.обе свиньи почтительно привстали.Хряк-девушки,я вас умоляю! Зачем эти церемонии?! Прошу вас,ложитесь!

@ жена ругает мужа.тот покорно отвечает:-да я понял,Люся,это не ты котлеты пересолила,а я-свинья неблагодарная!
Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию.
Звонок в дверь:
Я: « кто там?»
« Откройте полиция!»
Я: « не могу!»
« почему?»
« у нас закрытая вечеринка!»
Ржали все! Даже за дверью))
*********************
На уроке физики учительница объясняет, что такое сублимация,
затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое
переходит из твердого состояния в газообразное, минуя
жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.
****************
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!
В Верховной Раде, в мужском туалете, уборщица моет полы... "Бл@ть,ни х@ем своим, ни страной управлять не умеют!"
Сегодня была на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты.
По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.
По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.
Пять часов сидим на могилках. Кто-то играет в карты, старички- в домино, молодёжь чатит в телефонах.
Заказали пиццу и пиво.
Кто-то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.
Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решили остаться.
Один полицейский позвонил пожарным и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем хватит ли места для всех…
Буду держать вас в курсе…
Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приема дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.
— Шеф! До города подбросишь?
— Садитесь...
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
— Круто вы ребята травы нашмалялись!
— Как ты, дядя, определил?
— Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели..
Помогала парню на даче ремонтировать крышу. Жара, +30, работала в шортах, естественно, по шиферу поелозила как следует коленями, в итоге сильное раздражение. Через пару дней сижу в очереди к врачу. Молодая пара рядом шепчется о чем-то, снимаю наушники и слышу фразу:
— Вон люди как тр@хаются, аж колени красные! Не буду я раком.
* * *

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
* * *

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, задумчиво затягиваясь:
— А меня она вобще убивает...
Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.
* * *

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль