Таверна приколов.

Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете. Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!
Совет от Деда Мороза: Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаиваете водку на ЛИМОНЕ и КЛЮКВЕ ...
- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня? - Сдох, сука, от счастья.
Фиалочка,
Сeло. Глyбокая нoчь. В садy за стoлом, нa
котoром полyпустая бaнка сaмогона, cидят
тpи кyма с пoднятыми стаканaми. Вдaли
залaяла cобака…
— Нy шo, мoжет давaйте зa Шаpика?
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - «был у меня в роте один х@й» А я ему говорю: - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.... "
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Еще случай из жизни.
Собралась как то на
квартире веселая компания,
каждойтвари по паре,
выпили, закусили и
разбрелись по комнатам парами. Однойпаре в
качестве брачных
апартаментов пришлось
расположиться в столовой,у
накрытого стола. Стали они
паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда,у
парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думаявзял со стола
сосиску и засунул... Сосиска
теплая еще, девчонка не
видяподвоха притащилась, и
говорит парню : ВАСЯ,
ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добраядуша, не долго думая
бросил все и пошел к
выключателю! ДЕВУШКА
ПОСЛЕ ЭТОГОПОСЕДЕЛА......


Жена-мужу. Вася, как ты на
работу уходишь, мужик ко
мне звонит и
спрашивает — женщина, тр@хаться хотите?
Ну я дверь закрываю, а самой
страшно. Ниче, говорит Вася,
я завтра типа на работу
пойду, а
сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу,
зайдет, тут я его дрыном то и
наебну.
Утро. Звонок.
Интеллигентный мужчина с дипломатом.
— Женщина, ебаца хотите? — Да, хочу.
— Так вот передайте своему
мужу.
пусть он вас еб@т, а не мою
жену.


Настоящий друг, если ты
упадешь, всегда тебя
поднимет... когда перестанет
ржать.


В cекcшоп заходит помятый
мужичок и выкладывает на
прилавок резиновую
женщину.
— Я неделю назад у вас ее
купил, — говорит он продавщице, — товар
бракованный, — я набрал в
ванну воды и проверил, она
воздух пропускает...
— А, почему вы к нам сразу
не пришли? — резонно спрашивает продавщица.
— Сразу не мог! — вздыхает
мужик, — соседка по
коммуналке в щелку все
видела! А менты не сразу
разобрались, что за бабу я в ванной утопил...


— Ну, ты чего не приехал-то?
— Да я все собирался,
собирался, но было лень.
— Ну, вот, пока ты был
олень, мы отлично посидели.


Она:
— Представь, мы стоим с
тобой под холодными
струями воды, прижавшись
друг к другу, ты чувствуешь
мое дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
— ... закаляемся!


В ресторане. У официанта на
шее на веревочке привязана
ложка. Посетитель
спрашивает:
— Простите, а зачем Вам
ложечка на веревочке? — Представьтесебе — несу я
вам суп и тут в него падает
муха! Ну яаккуратно
ложечкойее вытаскиваю —
не руками же! И Вам приятно
и гигиенично! — Понятно, а что это у вас за
веревочка из ширинки
торчит?
— А это если мне вдруг в
туалет захочется я за
веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!


Решил купить арбуз и с
продавцом состоялся
следующий разговор.
Я — Дайте мне сладкую,
бархатную, девочку : -)
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный,
сладкий арбуз»
Я — Но это же не девочка.
Продавец, печально вздыхая,
выдает: «Это сорт такой,
голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни
пид@расы».


Встречаются два кореша.
Oдин другого спрашивает:
— Ты чего такой грустный
идешь?
— Жену про@бал...
— Как про@бал? В каком смысле про@бал?
— Как, как, насквозь...


— Папа, мама, это Лена. Она
будет жить с нами.
— Долго?
— До утра.


В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите? — Вылазят, когда
рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая
ее из автобуса:
— С днем рожденья, с@ка.


— Милый, пойдем ко мне. Я
разрешу тебе погладить мою
киску.
— Только не это. У меня
аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею. — Так, ты еще и животное
мучить будешь ?!


Дамочка! Ну шо вы эту
колбасу мнете и мнете, и не
покупаете? Ну не станет она
ни тверже, ни длиннее.
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

******************************************

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

********************************************

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

**********************************************

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно, сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

***************************************************

Олег однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус...
- Будь внимательным в супермаркете! К стойкам с водкой не подходи! Не пытайся купить пузырь! Покупай все по списку жены....
- Кто это говорит?
- Это я, твой внутренний голос!
- Да пошел ты нахуй, скотина.

**************************************************

девочка в магазине:
-дайте мне три бутылки портвейна.
Баба Клава видавшая виды перегнулась через прилавок:
- а донесешь ли домой, деточка?
- вот и я думаю, может одну здесь раздавить

****************************************************

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней cекcом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!

***************************************************

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

*******************************************************

Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. Немец:
— Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
— Это мой!
Ушел. Русский взял одного ребенка. Еврей:
— С чего взял, что это твой?
— Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср@лся.

********************************************************

Идет заседание суда. Судья спрашивает: — Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа Сидорова чайником по голове? Неужели вам его было не жалко? — Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль