Таверна приколов.

Из чата))
, В келью настоятельницы монастыря вбегает
монашка с душераздирающим криком:
— Изнасиловали! Изнасиловали черти!
Изнасиловали…
— Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? —
спрашивает ее настоятельница.
— Семинаристы из хора — прямо в церкви
после всенощной…
— И каким же образом они тебя
изнасиловали?
— Да что вы, матушка, не Образом — чем—то
вроде свечи…
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".


Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

..


Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.


- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо
двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном
чуме с видом на соседний чум.


Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!


- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку
поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь!
Может он просто утонул!

**

Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же муд@к.

**

Медсестра:
— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
— А? Что такое?
— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

**

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная ... только за какие грехи не знаю...

**

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

**

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.
У неё спрашивают:
- Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
- Как не твой?!

**

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...


На уроке биологии в школе:

- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?

- Что если бы это была голубятня, а не класс - то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.


Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.


Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!


— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или
"Отец много зарабатывает"?
— Пиши как хочешь, но обязательно добавь:
"А на ремонт класса денег больше не даст! "


Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигeвает!


У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.


Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться. (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё. (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах. (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается. (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы. (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)


Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
— Мой дядя — ректор института...
— Спасибо, вы приняты.


Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ"
Даже исправлять не хочется))

**

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит
Собака просит хозяина в Новый Год:
- Пусти меня погулять.
- Нет, не пущу. Опять напьешься...
- Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
- Не... Напьешься, напьешься.
- Да нет хозяин, не напьюсь. Гадом буду, не напьюсь!
- Ну иди...
Одинадцать - нет. Двенадцать - нет. Час - нет. В два - звонок в дверь. Хозяин:
- Ну что, напился?
- Да, нет, ну давал же слово!
- А ну, пролай!
- Лай-лай-лаа-лааааа...
Парень собирается на дискотеку в деревне...
Одеть есть что, а обуть нечего...
А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...
В коробочке стоят для особого случая...
Ну он отца три часа упрашивал...
Короче выпросил под страхом страшных п@здюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! "
Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! "
Ну Вася в туфлю...
И выдает: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та : "А ты вообще сними трусы... "
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю...
Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам... "Вася, что случилось... ! !
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал туфли порвал...
= Диρектоρ вызывает cвою
cекρетаρшу: “Полетели
oтдыхать на недельку”.
= Секρетаρша сообщает мyжу:
«Любимый, у меня
кoмандиρовка на cледующей нeделе».
= Мyж довольный сooбщает
любoвнице: «Женa в
кoмандиρовку едет, у нaс
eсть вся следующая неделя!»
= Любoвница пишет
cooбщение ученику, кoтоρому
пpеподает на дому: «Я
забoлела, на следующей
недeле занятия oтменяются».
= Ученик на ρадостях
cooбщает своему
любимому деду: «У меня
занятия отменили, мы можем
гулять всю следующую
неделю!»
= Дед в свою очеρедь,
котоρый,
еще и диρектоρ компании,
зовет свою помощницу и
сообщает: «Внук на следующей
неделе хочет пρовести со
мной вρемя, поэтому мы
никуда не едем.»
= Секρетаρша звонит мужу
и говоρит, что командиρовка
отменяется.
= Муж сообщает любовнице,
что все обломалось, жена
никуда не едет.
= Любовница сообщает
ученику,
что занятия по гρафику.
= Ученик звонит деду:
«Погулять не получится,
ρепетитоρша выздоρовела».
= Диρектоρ снова зовет
секρетаρшу: «…мы всё–таки
летим»...
Милый козлы сколько живут?а что заболела?
Жена,я такой умный!Бежал за автобусом и сэкономил 40руб.!.-Дурень ты!Бежал бы за такси сэкономил бы 5тысяч.!
Штирлиц заложил ногу за ногу.Японского шпиона долго мучили в гестапо.
А вы куда на Новый год едете?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!!
Разговор американца, русского и француза.
Американец: «О, я живу отлично! У меня ферма и две виллы!»
Француз: «У меня всё супер! Две фермы и три виллы!»
Русский: «Да и я не жалуюсь. У меня одни вилы и сорок соток на двух фермах!»
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль