Таверна приколов.

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
* * *
Герои в фильмах, которые стиснув зубы терпят пытки это очень здорово, но вы видели женщину, у которой чешется накрашенный глаз вот это сила воли вот это железный человек да она будет кусать стол но не почешет ведь этот глаза она рисовала 15 минут цена слишком высока
1.Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
2. Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.
3. - Я люблю читать книги.
- А перечитывать понравившиеся любишь?
- С моей памятью, это называется — просто читать.
4. Всегда можно решить всё словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.
5. - Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!
6. Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.
7. Девушка сделала себе пирсинг в виде якоря и теперь, когда выходит из пруда, вытаскивает с собой пару карасей.
Кащей Бессмертный был тощим,злым и маленького роста... Когда игла в яйце,то добрым быть не просто!
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы поеб@ться... Только подумал, с неба
лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Все блять, заебался я!
С неба голос:
— Лопатку верни!
4 ноября 2013: Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .

4 ноября 2012: На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...

4 ноября 2011: Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!

4 ноября 2010: Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Фиалочка,
-Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
-Чтобы яйца от ляжки отлипли..
Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: — Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я — нет?
— Очень просто, — отвечает француз.
— Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это. Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу — женщины от него шарахаются.

Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
— Очень просто, — отвечает француз.
— Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!
Пьяный мужик, икая, мочится с набережной в Неву. К нему подходит интеллигент в очочках и, поправляя оправу, интересуется:
- Любезный, не подскажете, где здесь Эрмитаж?
- Нахрена тебе Эрмитаж - ссы здесь...
Милый,смотри,какое у меня отличное тело!.-Бл@,Петрович,где ты его взял?!Это что,мёртвый бомж?!
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль