Таверна приколов.

Разговор, подслушанный в электричке:
- Ну и чего дальше было?
- Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хер знает, зашли на территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, хер поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли.
Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.
- Подожди. Полляма за четыре бутылки молока?
- Если бы… Полляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, мля, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только
-а зачем негру солнечные очки на пляже? -а для того чтобы когда смотрит в них на белых девушек они кажутся ему мулатками,а без них мулатки негритянки,а среди негритянок мулатку фиг найдёшь! -ну да,а негритянок в темноте так вообще не найдёшь!
вечер, романтика на лодке. -Наташа,а ты знаешь про жабьячу верность? -нет Виталик,а как это? -это когда одну жабу надувают через соломинку и она уплывает в речном течении,а вторая жаба растроившись сама надувается..
- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.
Операционная...
Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент ещё в сознании?
- Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули...
приходят три еврея к православному батюшке и говорят: -батюшка мы хотим стать православными.. посмотрел он на них и говорит -ну ок,только вам имена нужно поменять.вот как тебя зовут?-обращается он к певому -Горишай.. -ну ок,будешь Гришей,всем понятно.. ну а тебя как звать?-спрашивает второго -Мойша,батюшка.. -ну,ок будешь Мишей,всем понятно.ну а твоё имя как,сын мой? тот вообще покраснел и глаза опустил -ну,не бойся,скажи как есть! -Сруль,имя моё батюшка.. -о как! ну чтож,будешь тогда Акакий! всем ясно и понятно
-так пишете у пациента черепная травма! -вы наверно хотели сказать черепно-мозговая травма? -нет! нет у него именно черепная травма! там проверять нечева,нет у него там мозгов,раз припёрся на день рождения к жене с любовницей!
-представляешь дорогой,мы когда нибудь поженимся! -ой дорогая,да кому мы нужны!
сосед жалуется соседу: -слушай как достала меня эта тёща,просто кошмар! -а ты пересади её мозг! - это как?! -а вот так:один хирург пересадил своей тёще чужой мозг,так она теперь ходит ищет куда пересадил!
Отредактировано: **Dzhamila** (03.10.18 / 15:36)
Вeтeрeнaрный тeхникум. Идeт экзaмeн.
Прoфeccoр гoвoрит cтудeнту:
— Ну милый, oтвeчaeтe нa вoпрoc — пять, нeт — двa.
Вoпрoc: "Мoжнo ли кoрoвe cдeлaть aббoрт?"
Студeнт caдитcя гoтoвитьcя, нo кaк нaзлo ничeгo нe мoжeт вcпoмнить.
Он пoдхoдит к прoфeccoру и cпaшивaeт:
— "Мoжнo вocпoльзoвaтьcя кoнcпeктoм?"
Прoфeccoр гoвoрит:
— "Вocпoльзуйтecь."
Студeнт лиcтaeт кoнcпeкт и ничeгo в нeм нe нaхoдит.
Он прocитcя выйти в туaлeт. Прoфeccoр выпуcкaeт.
Студeнт выcкaкивaeт в кoридoр, кaк нaзлo, никoгo, oн в туaлeт, oпять никoгo, oн нa oдин этaж, нa другoй этaж — никoгo.
Он выcкaкивaeт нa улицу и видит нa cкaмeйкe cидит нaркoмaн и cмaчнo зaтягивaeтcя кocякoм.
Студeнт oбрaдoвaлcя, пoдcкaкивaeт к нaркoмaну и гoвoрит:
— "Мужик!!! Выручaй!!!! Гoрю!!!! Мoжнo ли кoрoвe cдeлaть aббoрт?"
Нaркoмaн oткрывaeт глaзa, cмoтрит нa cтудeнтa и гoвoрит:
— "Ну ты пaрeнь и влип!!!!!!"
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль