Таверна приколов.

новости.и в завершении о погоде-сегодня такая погода тёплая,а температура как раз соответствует чтобы приготовить яйца-пашот.. (у нас на радио так реально сказали)
Сидят три старика на скамеечке по имени Александр, Анатолий и Виталий и беседуют... Александр, лет семидесяти говорит: практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра, единственная проблема в 7 утра не могу пописать... поэтому я хожу к урологу"... Старик Анатолий, лет восьмидесяти говорит: я тоже практически здоров, прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь...единственная проблема в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу"...Старик Виталий самый старший из них говорит: Нет, сплю то я прекрасно! в 7 утра писаю как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон ...единственная проблема - просыпаюсь в 9 ".
найдите в инете песню группы фактор-2 "не с кем мне".а то я текст печатать тут стесняюсь!
. - Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!
Поймали как-то людоеды пьяницу Говорят: – Мы тебя съедим! Тот, естественно, да вы че ох...ли, мол, нечестно так... Каннибалы: – Хорошо, тогда так: во о о н н того попугая с пальмы одним выстрелом, тогда отпустим, а нет – съедим. Делать нечего, взял ружье, прицелился, потом говорит: – Нет, так не пойдет, надо бутылку! Ну, надо – так надо... Выпил одну, прицелился – мало! Еще одну надо! Ладно, выпил вторую, затем третью... Потом берет ружье, и почти не целясь, навскидку, бах! И «снял» попугая! Каннибалы в ахуе: – Как это у тебя вышло? Бухарь им отвечает: – А что тут мудреного, когда четыре ствола и все небо в попугаях!
я наверно пить брошу.
— почему?
— ты это лето помнишь?
— конечно!
— а я нет бл@ть.
* * *

Метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э, нет... Я — шахматист, тронула — играй!..
* * *

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
* * *
-это секс по телефону? -да.. -а почему шепотом? -внуки спят.. *** если с первого раза не получилось-значит парашютный спорт не для вас. *** -дорогая,а чем нужно тронуть твоё каменное сердце? -а драгоценными камнями не пробовал?.. *** покупатель ругается с продавцом: -почему мороженая рыба во льду? вы же бросили на весы почти половину воды! -вы посмотрите на него! в водке воды больше половины и никто не жалуется! *** женщина-не спирт. разведённая слабее не становится..
загадочная женщина загадит жизнь кому угодно.а если и не успеет догадливая и догадит.. *** -крёстная фея,я хочу себе дракона. -может,что попроще? -тогда хочу,чтобы мужчины выполняли свои обещания! -какого цвета дракона ты хочешь?.. *** жаль,что в первой половине жизни нет ума,а во второй-здоровья.. *** -сегодня ивана купала.. -и как,ему понравилось?.. *** всегда помни:твои друзья обязательно придут к тебе на выручку.и чем больше выручка,тем больше друзей к тебе прибегут! *** светало. потянулись домой первые мужья-сказочники..
-николай,твой отец самогон варит? -нет,он его сырым пьёт.. *** переходный возраст-это когда в жару ты не знаешь,чего больше хочешь:пива или мороженого? *** на востоке женщины занимаются домом и семьёй,но не работают.на западе женщины занимаются карьерой,но ничего не делают дома.и только у нас женщины делают всё сразу и везде! *** старый одесский портной Гольдберг всегда приговаривал при раскрое: "штаны даны мужчинам для того,чтобы таки скрывать свои мысли".. *** -скажи,Леночка,в тебе есть ну хоть что-то хорошее? -аппетит у меня хороший..
-как ты думаешь,стоит писать начальнику: "уважаемый".....?,когда всем ясно,что он тот ещё тип..
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль