Таверна приколов.

реальная история из жизни,не моя,из инета-"конец сахарный?" ..едет маршрутка переполненная.парень с 10рублей получает рубль монетой сдачу,тот падает под кресло к ногам бабушек сидящих. парень нагибается чтоб рубль поднять,и пукает неожидано. одна бабуля говорит-и стоило так жопу рвать иза одногу рубля?! все смеются. парень вышел.заходит дама.все ржут,она нервно себя оглядывает, вдруг это с неё смеются.бабки рассказывают ей историю с рублём,дама ржот и случайна вылетевшая сопля попадает на бабушек, маршрутка взрывается новым хохотом,дама выходит.
>> водила отрыв люк сверху говорит-вам там падлюкам не дует?(под люком).все ржут.водила осознав что только что ляпнул сам,начинает снова ржать.немного успакоившись,выходит покурить. вечер, остановка,та же маршрутка. уже мест нет.надпись на маршрутке конечная село Сахарный. подходит бабуля божий одуванчик и говорит водиле-милок,у тебя конец сахарный? все ржут,водила упал в сугроб и нервно дёргаясь ржот,наконец сквозь смех и слёзы выдавливает-не знаю,не пробовал! все в ауте,ржут, животы болят. бабка в непонятках и видит что мест нет,но протягивает 10рублей и говорит-возьми меня стоя! маршрутка ржот..
У психолога:.-Больной,что вас беспокоит?.-Я слышу мерзские голоса!.-Какие?.-Ну вот опять!
Встретил женщину,думал-моя половинка нашлась.Оказался,чей-то огрызок.
Коля,я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей!-Это как¨наполовину¨?-Я согласен!
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки, морского ежа и небольшого краба:
- Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?
;) слишком поздно женщина понимает,что в загсе она получает не свидетельство о браке,а вторую трудовую книжку ;) -Вадик,а ты меня не боишся,когда я без косметики? -если уж быть честным,Люся,то я тебя и с косметикой побаиваюсь! ;) -у вас давление 160 на 100! вам надо срочно отказатся от кофе и коньяка! -понял,доктор! только чай и водка! ;) ты молод,пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон ;) "делу время,потехе час"-думал Петрович в 2 часа ночи.отключил перфоратор и включил караоке ;) времена меняются: теперь машина-необходимость,а дети-роскошь
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай: строитель упал с лестницы и разбился насмерть. Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверное, дядя выпил.
Тут встает Вовочка:
- Дядя упал, потому что ругал мою маму.
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал, как он кричал: «Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!».
Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.
Молдавские учёные утверждают,что если скрестить персик и дыню,то получится что-то одно: либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль