Таверна приколов.

Шел по улице,нашел кучу денег, судорожно распихал их по карманам. Проснулся - все одеяло в трусы заправлено!
- А я вот всё вместе со своей женой делаю: и на охоту вместе, и на рыбалку...
- Всё у вас, пидарасов, не как у людей! . .
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
китайцы ещё не додумались до такого,надо им сказать ну есть же холодильник который на стук реагирует-реклама:просто постучи стук-стук и загорается свет там и видно что внутри
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
— Че, кодироваться, братан?
— Угу...
— ?
— Да зае*ала эта водка в натуре! Я, бл*дь, тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала!...
— Да, брателло, и у меня такая же х*йня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл*дь, КАК он сопротивлялся!... КАК кричал!...
парень спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене.

Муж наблюдает, как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются.

Виталик такой спортивный – бицепсы, на животе кубики, попка орешком.

Жена разделась — грудь висит, на животе складки, жопа в целлюлите!

Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит:

– Господи, как перед Виталиком-то неудобно!
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком.


Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко.


Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.


Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком
- Айнур Аминович, и почему Вы такой грустный?
- Ох, сын женится...
- Зачем грустить? У всех сыновья женятся! Как невесту-то зовут?
- Андрей.
- Ну, да... Не татарское имя...
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
— У вас что-то случилось?
— Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
— Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
— О, боже! — воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!!И... что вы сделали, простите?..
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
— Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
* * *
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
* * *
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать...
* * *
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать
* * *
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... Она у тебя просто болит....
* * *
Недостаток формирует жадность. Избыток - похмелье.
* * *
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну, как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну, как-как: пью, а потом такооое творю!!
* * *
Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет…
* * *
Водка - самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...
* * *
Встретились два друга. Давно не виделись.
- Ты так похудел! Что случилось? - спрашивает один.
- А я периодическую встряску организму даю.
- Как?
- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!
* * *
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
* * *
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
* * *
В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные... Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль