Таверна приколов.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

— Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

— Я больше никогда не пойду в аптеку!

— Почему? — недоумевает жена.

— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: «Презервативы кончились». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки».

Если бы ты только слышала, как она ржала!
Две продавщица в магазине:
-"Ой, какой запах! Что, французский сыр завезли?"
-"Да ты что? Это Петрович, наш грузчик, переобувается!"
Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы поеб@ться... Только подумал, с неба
лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Все бл@ть, за@бался я!
С неба голос:
— Лопатку верни!
Дочь везёт пожилую маму в коляске и говорит:
-Вот видишь,в России тебя лечить отказались, а в Израиле за две недели на ноги поставили.
Отвечает старушка:
-Такая хорошая страна-и евреям досталась!…
Однажды в мечете таджики молится о Аллах дай мне 1000руб что решить проблему этого слушает Азербайджанец и даёт 500руб,а таджики снова молиться о Аллах больше не давай мне деньги через Азербайджанец он оставил себе 500руб
Отредактировано: Arcelik (01.06.18 / 14:35)
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка¨Мальборо¨.
Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя:
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал , много холестирину в крови.
— Ну и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикосался!

•©•©•©•©•©•

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на пол ведра меньше...

•©•©•©•©•©•

Мужик — психологу:
— Как обрести внутренний покой?
— Нужно закончить все начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он
сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться
на работу,
доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся
косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной",
бутылку "Арарат"»...
В общем, вы даже представить себе не можете,
как ему стало радостно на душе...

•©•©•©•©•©•

Вовочка приходит к соседке:
— Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь съем!

•©•©•©•©•©•

— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
Больной в столовой больницы...
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено...

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

- Доктор, у меня депрессия...
- Ну, присаживайтесь... Будем пить спирт вместе.

- Доктор! Поищите у меня другую болезнь... Эта слишком дорогая...

- Ну, больной, на что жалуемся?
- А почему сразу ярлык вешать - "больной"? Здоровый я, просто пожаловаться на жизнь пришёл...

- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же окончил медицинский институт.

В кабинете психотерапевта...
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой...
- Да я не об этом, доктор... Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка...
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей, а она их не видит...

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру...
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, сегодня у меня все болит...

Врач ставит диагноз:
- Ну-с, голубчик, правое лёгкое надо удалять...
- Но, доктор, оно же у меня не болит!
- Надо, голубчик, надо - иначе печень уже не помещается...

- Так больной, сегодня мы вас выписываем, скоро будете дома, передавайте привет дедушке и бабушке!
- Доктор, но как, ведь мои бабушка и дедушка давно померли?
- Знаю, так и привет по случаю передадите...

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
- Вы должны быть готовы ко всему...
- Я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.

Больница...
Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше...
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже...

Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга…
- Гм… А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

Дочь везёт пожилую маму в коляске и говорит:
-Вот видишь,в России тебя лечить отказались, а в Израиле за две недели на ноги поставили.
Отвечает старушка:
-Такая хорошая страна-и евреям досталась!…
Z фиалочка (31.05.18 / 12:54)
* Этож надо было вчера так нажраться,
проворчала Золушка,
снимая с ног хрустальные салатницы
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль