Таверна приколов.

Пациент пришёл к доктору и говорит ему:-Доктор,все думают,что я сумашедший,так как я люблю сосиски..-Что за чепуха?Я тоже их люблю..-Правда?Тогда пойдёмте со мной,я вам свою коллекцию покажу.
Учительница:
— Дети обоснуйте выражение «Родится в рубашке».
Встает Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит:
— У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница:
— Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает:
— Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
— Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
— Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
— Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить!...
Конфеты.. "Гусиные лапки"!.. переименовали ...в „В рот вам ноги”!..
Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает: "У кого петушок?" - Встали все мужчины.
Священник: "Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?" - Встали все женщины.
Священник: "Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?" - Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл..
~автобус. пробка. водитель объявляет пассажирам: -следующая остановка "5 декабря". кто-то из салона: -ничего себе пробка! ~в зоомагазине: -ой,какая прелесть! скажите,это котик или кошечка? -а по ушам не видно что ли? -по ушам? не вижу.. -это заяц! ~скорость звука-странная штука. родители что-то говорят тебе в 20лет,а доходит только к сорока! ~-ну что, красивая, поехали кататься! -мужчина, хватит придуриваться! оплачиваем проезд!
загадки-обманки. *мышь считает дырки в сыре:три плюс две-всего четыре..(пять) *ква-ква-ква-какая песня! что быть может интересней,что быть может веселей? а поёт вам..соловей(лягушка) *хвост веером,на голове корона.нет птицы краше чем..ворона(павлин). *как? неизвестно до сих пор:секрет и есть секрет,зверь этот,словно светофор,свой изменяет цвет.в зелёный, жёлтый.. напугай,и покраснеет.. попугай..(хамелеон)
Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
- Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
- Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются...
- Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобу подали!
— Нет, Саша, я в зад не хочу.

— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

— А Ленка сказала, что больно.

— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

— Я стесняюсь.

— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

— А ты можешь не смотреть

— Как же я попаду, если смотреть не буду

— А ты наощупь.

— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало... Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Решила Баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: «Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь.»

Привезла поляка на ступе и улетела.

На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: «Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пьёт, не курит, за ночь три палки!»

Баба-яга: «Подожди, дочка. Еще немец и русский есть.»

Привезла немца.

На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: «Мама! Выхожу за немца! Не пьёт, х%йня что курит, за ночь десять палок!»

Баба-яга: «Подожди, доченька. Еще русский остался.»

Привезла русского, улетела.

На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосоёб@нная, дочери нигде нет.

Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: «Мать, выхожу за русского! Х%йня что пьёт, х%йня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес дрочить!!!
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль