Таверна приколов.

Лежат дед с бабой, дед-дай там посмотрю, 20 лет не смотрел. О какая красивая церковь! Баба-дай генерала посмотрю, 20 лет не смотрела. О какой бравый! А не хочет он в церковь сходить 2 раза? Дед- нет! Он партийный!
В переполненном одесском трамвае:
— Мадам, а позвольте узнать размер вашего бюстгальтера?
— Вот, хам! Это вас совершенно не касается!
— Ха! Таки это меня уже так касается, шо я скоро задохнусь!
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........
Грaницa. Пoгрaничник с сoбaкoй oбхoдит свoи влaдeния. Вдруг в кустaх чтo-тo зaшуршaлo. Пoгрaничник сoбaкe:
- Иди пoсмoтри, чтo тaм?
- Пoшeл ты! Я и oтсюдa пoгaвкaю...
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "а мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите будерброды с вареньем? — Конечно едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? — Выбрасываем, естественно. — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаем в Америку
Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
— Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
— Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
— А если завтра твой сосэд прыдет и скажэт: "Гоги я твой рот еб@л,
я твою маму еб@л, я твою жену еб@л. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни х@ра себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха Кирилла.
Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут....
У кого смерть самая страшная, поспорили банан и сигарет. Банан-У меня,сначала кожу сдерают, потом хавают! -нет, у меня-сказал Сигарет.- Сначала конец поджигают, потом через жопу дуют, чтобы не потух!!
Продолжение курю анекдота: Потом выбрасывают на землю и ногой добивают.
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль