Таверна приколов.

Почему туалет вечно занят?..-А зачем вы туда звоните?
Говорят,что каждый четвертый умирает от пьянства... Охренеть... Хорошо,что мы с друзьями всегда собираемся втроем!
Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня дома 4 миллиарда!
На собирание начальник говорит кто боится от жены пусть встанет все встаёт кроме одного начальник спрашивает инженер ты не боишься?нет начальник я не могу встать она как ударила меня спина сломался
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
****
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
****
Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
- А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
- Соснуть, сосни, а елку не руби!
****
Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.
****
Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Все сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Них..я не сделано.
****
Ты мудак!
- Попрошу мне не тыкать
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я - ПЛАНШЕТ!!!
....
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!)))
- Ты обиделась?
- Нет!
- Сильно?
- Да!
...
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
..
- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
...
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
...
- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.
...
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!
....
Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря...
....
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они наверное ещё водку не пробовали.
.....
Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...
Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
....
Новости: «Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.»
....
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Скажи, а как по дереву узнать, где север, а где юг?
- Я тебя умоляю! Елка - север, пальма - юг!
И Бог пообещал мужчине ,что хороших и послушных жен,можно будет найти в любом уголке земли. А потом сделал землю круглой и смеялся,смеялся,смеялся...
люди привыкшие к сенсорным телефонам,в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню. *объявление в зоооарке: "уважаемые обезьяны,до вас дойдёт быстрее:не ешьте у людей с рук!" *после того как встала на весы,Зина поняла,что на фантике слово "коровка"-это не название,а предупреждение!
Отредактировано: **Dzhamila** (14.05.18 / 21:28)
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль