Таверна приколов.

- Фима, ты зачем это взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?
Девушка жалуется своему парню: — Ууу, меня пчела укусила, прям в губу! — Может, она тебя поцеловать хотела? — Задницей!?


- Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- Почистила.
- А ботинки почистила?
- А, что у тебя... и там карманы есть?


Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок:
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!
Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Давай ластик.
*8 марта,оливье не будет! -сыночка как вы будете поздравлять девочек из класса с 8 марта? -как обычно мамуль: секс,алкоголь,оливье.. -сынааа!! -да шучу я мам,какое оливье,не новый год же! *-пьянству бой! -какой бой..сдаватся надо! *-что делает женщина,узнав,что её муж собрался в оперу с другой женщиной? -устраивает концерт дома. *-ты меня любишь? -бывает,когда выпью. *-с какого дня лучше начинать ходить в фитнес-клуб? -с завтрашнего. -так завтра же воскресенье,он закрыт! -вот-вот!.. *-сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме. -да? очень интересно! во сколько? -как только я приду,сразу и начнёт.. *-я вообще не понимаю как можно в биатлоне прийти вторым,если с собой ружьё? -потронов всего 6. -штыковые атаки никто не отменял..
*-мы с женой шопоголики,она-шопит,а я-голик! *"руины старого замка". туристическая группа осматривает руины старого замка. посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:-пап,это здесь наша мама училась водить машину? *" приплюснутый нос". встречаются два друга:-а что это у тебя нос приплюснутый? боксом занялся? -да нет! я мою стёкла в женской бане! *" неожиданные факты". 1)вода в Чорном море не чёрная; 2)мультиварка не варит мультики; 3)пустыня Сахара сделана не из сахара; 4)троллейбус не умеет троллить!
Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой Моня,я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.

******

Обедает семья. Вдруг мама роняет нож (что является ‘народной приметой’ — придёт гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
— Мама, папа, там дядя Изя возле нашей двери лежит,ногу подвернул!!!

******

Изя проснулся ночью и бурчит в туалете :
— Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
— С кем ты там, Изечка,таки разговариваешь?...
— Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???
- Здрасти Я ваша соседка, у вас со стояком все нормально, ато у меня внизу все мокрое.

* * *

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

* * *

Все чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

* * *

Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой тр@хается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль