Таверна приколов.

Встречаются два друга. Один говорит:
— Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный".
— Не знаю...
— Член.
— А чего это?
— Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

¶€¶€¶€¶€¶€
Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус?
Вторая: — На пятый, а тебе?
Первая: — На восьмой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
— Ура! Мы вместе поедем!!!
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.


Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня!? Животное!
Мужчина:
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья

@@@

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю — баюшки-баю, всех вертел я на х*ю"...

Представьте себе конец 19
века, поезд"Москва-
Петербург", едут в одном
купе, боевой генерал со
своим деньщиком, поп с
попадьей и с дочкой...
Ну сами понимаете раньше
это путешествие занимало
немного больше времени
чем сейчас.
Ну значит вечер все
улеглись спать, погасили
свет...и тут в темноте
спускается с верхней полки
деньщик, конечно по ходу
роняет что-то, гремит,
вобщем будит всех,
обращается к генералу:
Господин генерал
разрешите обратиться
можно ПОССАТЬ!!!!!
Ну тот не
вставая:"ступай...",
деньщик уходит.
Следом за ним спускаеться
поп, и обращаеться к
генералу:
"Вот вы боевой генерал,
кровь за родину проивали,
грудь медалями увешана, а
он при вас ПОССАТЬ; вот я
человек святой, лысину
ученьями нажил, за дела
наши грешные молюсь, а он
при мне ПОССАТЬ; жена
моя женьщина порядочная,
девушкой за меня замуж
вышла, дочь родила, ниразу
мне не изменяла, а он при
ней ПОССАТЬ; дочь моя
голубица непорочная, слова
плохого в жизни не
слышала, в воздержании
воспытываеться, а он при
ней ПОССАТЬ;
непорядок!!!!!";
"Ну батюшка извините,
сейчас он вернется я ему
нагоняй сделаю..."-
отвечает генерал.
Возвращаеться деньщик,
обращаеться к
генералу"Господин генерал
разрешите обратиться,
ПОССАЛ!!!!".
Генерал поднимаеться и
садясь на полке:
Ах ты ***!!! П@здоглазое
муд@ёбище, я тебе кто,
боевой генерал или х@й в
шинели, грудь медалями
разх@ячена, а ты при мне
ПОССАТЬ; это тебе что з@
лупа конская или лысина
отца святого, за дела наши
бл@дские лоб расшибшего,
а ты при не ПОССАТЬ; это
тебе кто бл@дь
подзаборная или жена отца
святого, п@зду соседу не
дававшая, а ты при ней
ПОССАТЬ; это тебе кто
шлюха малолетняя или дочь
отца святого, х@ев во рту не
державшая, а ты при ней
ПОССАТЬ!!!!!! А ну марш на
верхнюю полку и не ССАТЬ
до самого Петербурга...!
Муж говорит жене: «Мне ребята такой допинг посоветовали — все будет, как в 1-й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его.» Отсутствовал 5 минут, вернулся — и впрямь, лучше чем в 1-й раз! Жена просит — еще раз. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все — великолепно. Жена просит — ну еще хоть разочек. «Не знаю, получится ли..» Ушел на кухню — и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит: муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе: «ЧУЖАЯ жена… ЧУЖАЯ жена…»
Чего такой хмурной?
— Тёщу вот хотел порадовать. Платье решили с Машкой ей сшить красивое.
— И?
— Проснулась когда я её рулеткой мерял...
Очередь из мужиков в банк сдачи спермы. Входит девушка и садится последней. Мужики в шоке. Один говорит ей:
– Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
Девушка, не открывая рта:
– Угу.
Фиалочка пишет: Очередь из мужиков в банк сдачи спермы. Входит девушка и садится последней. Мужики в шоке. Один говорит ей: – Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе? Девушка, не открывая рта: – Угу.

Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль