Таверна приколов.

В кабинет психиатора вползает мужик..Доктор:-Позвольте угадать,вы червячок или змейка?..-Нет,доктор,я высоты боюсь.
"Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку."
Варвара Семеновна, 73 года.

Решил побаловать жену стриптизом...
весь выходной на диване в трусах валялся
* муж-жене: -что ты будешь делать,если увидишь,как я целуюсь с другой женщиной? -как верная жена буду навещать тебя в травматологии. * -Семён Маркович,вы женаты? -разведён. -и сильно вас развели? -одни трусы оставили. * -Сарочка! этот парень косоглазый, хромой и лысый.не выходи за него! -а мне красавец и не нужен! -да я не о том! пожалей его, ему и так досталось от жизни.
*-алло! это бесплатная доставка овощей? -здравствуйте.да. -доставьте меня из бара домой. *-я свою жену вчера в оперу водил. "Отелло" давали. -культурная программа? -нет,скорее, профилактика. *-здравствуй, малыш! твой папа дома? -мне надо знать,кто вы такой? -в каком смысле? -если вы из налоговой,то папа пошел собирать бутылки,чтобы нас прокормить. если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег,то его два дня назад похоронили.а если вы Марк Ефимович, который должен папе,то он таки дома. *в Венеции у тех,кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.
В паспортном столе.-Я хотел бы изменить свои данные.-А у вас сейчас какие?-Иван Говнище.-А кем хотите стать?-Витаааликом
В ресторане:
— Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?
Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав
горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит.
Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и
раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне тр***ется помощь.
Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку.
- Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил
много. - А самих просто рвет на части.
Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко
выковыривают, да приговаривают:
- Нифига себе тарелочка!
Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.
Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не
закрывается.
- Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие.
Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина
потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел
живот.
Два кума после трудовой недели «посидели» в баре и идут домой.Мороз…ветер. — Слушай,кум.Ссать хочу — не могу. — Ну так стань вон к забору доставай и ссы…темно — никто не увидит! ,,, ,,, — Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул…а достать не могу!!Пальцы замерзли — колом стоят!Ты же кум мне…достань пожалуйста!Ща уссусь!!! — бл@….ну ладно. Мужик пытается достать хер из ширинки у кума….поскольку темно — промахивается и попадает рукой в карман…нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)…вынимает и оторопело пытается разглядеть — Слушай…кум!!!!Ты меня конечно извини…но похоже я тебе хер оторвал!!! — Да?!!…То то я чувствую — кровища по ногам так и хлещет!!!!
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль