Таверна приколов.

Встречаются как-то русский,украинец и армянин.-Я Иван,Москвич..-А я Мыкола,Запорожец..Армянин с гордостью:-А я Ашот,BMW!
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.

¶€¶€¶€¶€¶€
— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

¶€¶€¶€¶€¶€
Перед cекcом вы помогаете друг другу раздеться! После cекcа вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

¶€¶€¶€¶€¶€
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.
Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят... Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит:
— Абрам, ты сменил носки?
— Сменил.
Через некоторое время.
— Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
— Сменил.
— Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
— Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!
Доктор:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Да, но у меня есть

|собака увидев новогоднюю ёлку говорит:ну наконецто свет в туалете починили,а то всё в темноте,да в темноте.. |кукушка кукушка сколько мне жить осталось? пошёл нафиг мужик,я не кукушка,а петух! а чего тогда кукуешь? я не кукую,я заикаюсь ку-ку-ку-кука-реку! |общество по защите животных решило оштрафовать рыбаков которые червяка насаживают на крючок без анастезии! |"давай поженимся!" "давай! только ты-первая!" |ты же не целовал ничьих губ,кроме моих? конешно нет! твои ведь,самые сладкие!
~-мужчина,вы в метро,между прочем! -я в курсе! -я сейчас закричу! -рано! ~вопрос на женском форуме:"месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем,как теперь быстро убрать мозоли с лица? ~если полуголая женщина на шесте это стриптиз,а если мужик,то это масленица! ~две подруги:-"я своему парню говорю вчера:пойдём,ты мне нужен,как мужчина! а он мне:"вот,черт,а я как назло,молоток и отвёртку дома оставил.." ~-милый расскажи мне сказку на ночь! -ой,Люся,я и сам сплошная сказка! -тогда даже и не знаю как спросить,а конец у тебя плохой или хороший?" ~-знаешь мне кажется что муж меня разлюбил! -с чего ты это взяла?! -да он дома уже год не появляется!
Летит орёл, видит, на земле
блеснуло что-то. Спустился.
Чекушка!
Обрадовался, полетел к
себе домой и давай закусь
готовить : салатики там
нарезочку, разносолы.
Тут к нему лягушка
пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у
тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там,
лягушка тварь мелкая,
много не выпьет.
Дал. А лягушка вроде и
мелкая, а пасть большая,
выхл***а почти всё - на
палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и
ускакала.
Скачет она, скачет,
встречает бегемота.
Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты
такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой
скучный , вялый, в салатике
так ковыряется. И тут
бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза
поднимает от салата ,
смотрит на бегемота так
дооолго -долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка,
тебе уже хватит.


****


Сегодня довольная
намутила себе маску для
волос (кефир, какао,
хна)возвращаюсь из
ванной,
а муж сидит на кухне и мою
масочку !!! доедает


****


Товарищ сержант, с
нашего танка гусеница
слетела.
- Нe жадничай, пусть
воробьи поклюют.


****


Объявление в туалете:
"Пользуйтесь, пожалуйста,
щёткой! "
Внизу приписано: "А можно
бумагой? Щёткой очень
больно! "
Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др. чит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит: — Ты кого тр@хаешь? — Вон ту, в красном. — Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр0ститутка...
На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем. Переводчица – американка, делегация попросила перевести диалог. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль