Анекдоты

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы кот? - Ещё когда я был котенком.
- Что делать, если дорогой человек тебя не любит? - Продать пока дорогой.
А спонсор сегодняшнего дня — слово
"ясно".
Слово "ясно" — и диалог прошел напрасно.
Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы
на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже
девятый, кто за ней поместился.
Самолет терпит аварию, в этом самолете
всего два парашюта и три мужика, которые
спорят, кому же все-таки достанутся
парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему
говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай
жену, детей кормит.
Нa улице лежит мужик.
Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa,
дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, ты типа знаешь как люди
умирают?
Второй:
- Ну да, их это, аист уносит.
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает ее на свободу. В лес.
– А у тебя настоящий iPhone 6? – Да. – А ну согни.
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль