Анекдоты

Женское... "Кажется нас скоро будет трое", - сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже третий месяц думает, что я беременна.
Отредактировано: Марсианка (27.09.14 / 00:59)
У ВРАЧА - Курите? - Не совсем.. Я пассивный курильщик Другие курят, а я дышу - Понимаю...Сексом занимаетесь? - Не совсем..
Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую - Серёга...

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал!"

Вскрытие показало, что больной спал.
Даже в его молчании были слышны орфографические ошибки.
Идет мужик весь грязный. встречает друга:
- ты где был?
- в морге на опознании. тещу поезд сбил.
- а почему грязный?
- поезд целовал
Один новый русский спрашивает у
другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на
ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а
у меня пальцев только пять.
- Представляю, какие мутанты играют на
пианино.
Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего
и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится,
оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса
выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без
утки, а то мы пропировали с мужиками, мне
алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт по
мужскому достоинству, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал,
стонет, катается по земле, корчится от боли.
Отдышался, встал.
Охотник:
- Готовься, теперь я тебя.
- Да забери ты свою утку!!!
Один приятель - другому:
- Вчера кошку чуть не убил...
- За что?!
- Я сижу, картошку чищу - а она нифига не
делает!
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль