Анекдоты

В купе поезда сидит девушка, а напротив –
грузин. Некоторое время грузин пристально
смотрит на соседку, а потом вдруг садится в
самый дальний угол купе. Девушка понимает
что, что-то не так, и решает завести
разговор. Видит, что у грузина на пальце
перстень с большим камнем, и спрашивает:
- Опал или стекло?
- Да нэт, просто расхотэлось.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к
земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ
КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Пожар в больнице. Пожарные все потушили.
Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих
мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и
спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на
них напали хулиганы. Трезво оценив
ситуацию, он решил пожертвовать
королевой.
Холодильник - самый яркий пример того,
что не важно, что снаружи, а важно лишь
то, что внутри.
- Почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому что он знает, где живут плохие
девочки.
По пьяни зарядил мышеловку тысячной
купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.
- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, за мной гонится
трамвай и я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!
Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать
буду!
Мужик не видел своего друга около
30 лет и, к своему удивлению ,
насчитал в его доме 11 детей! — Вы ,
должно быть, очень счастливы? — Да
что ты! Она постоянно кричит и
ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь
ее.— Тогда зачем настрогал
столько детей?-— В ТОЛПЕ ЛЕГЧЕ
ЗАТЕРЯТЬСЯ.....
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль