Анекдоты

Титул "известный блогер" - это примерно как
"известный суслик". Известен-то он известен,
но в основном только другим сусликам.
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в
ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная
девочка, которая доехала, но у неё нет, при
себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег,
расплатиться за презд отпустите меня,
пожалуйста? »
Муж: - Иди…
Обычно паркур у нас в стране начинается со
слов: "ШУХЕР!"
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х.. себе пробка!
Сегодня просто счастливым сделал мой день
мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал за
родителями и кричал " Стойте зе, ёк
макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня
молда тлясётся!!!!"
- И ты что ходила в таком виде на
дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
Женщиной быть проще - покапризничала, и
всё, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной
сложнее - покапризничал, и у тебя даже
нечего пожрать!
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли... .
- У какой еще крали?
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем
вообще уезжать?
В класс заходит новый учитель с огромным
косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии,
пётр сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне
океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и
начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— П*здец… Еб*нутая рыба…
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль