Анекдоты

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
Приходит девочка домой накуренная,садится
на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа-
она сидит неподвижно и щелкает.Мать
заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все
в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: -
Точно! Наташа!
Деревенская дискотека в клубе. Все друг
друга знают, вдруг входит незнакомый
симпатичный парень. Приглашает девушку.
- Что-то я вас раньше не видела.
- А я сидел
- Да, и за что?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
- Тамар, гляди, а он неженатый!
Устроился грузин в фирму по уничтожению
мелких грызунов.
Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин
спрашивает:
- Мыша есст?
- Какой Миша, Светын брат что-ли?
- Какой Свэтын брат, крысын сестра.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают
напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас
нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают
плечами и меняются своими бутербродами...
Едет мужик в набитом автобусе, и громко
стонет:
- Ой б*я...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой пи**ец...
- Ну что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, б*я...!
Отредактировано: Равиль (24.08.14 / 00:04)
Переписка по ICQ:
- Продаю "Запорожец".
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже 2 года стоит. В гараже.
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и
Ньютоном. Один попытался сьеб.ть с этой
планеты, а второй доказал, что у первого
них.я не выйдет!
Чем отличается взрослый мужик от ребенка: 1. Взрослый больше весит. 2. Всё!
Лайк - это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.

Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль