Анекдоты

Муж должен придумывать, чем ему занять жену... Например, разбудил с утра, дал пачку денег со словами: «И чтобы до вечера все истратила!»
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с
полной тарелкой шкурок от семечек мимо
включенного вентилятора!
Незадолго до посадки самолета
обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий
голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать
картошку...
Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался
мужик. Было темно, и я пошла быстрее.
Мужик тоже пошел быстрее. Это же
логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за
мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он
спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой
бегает быстрей мужика со спущенными
штанами.
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!
Пришла домой в 4 утра...открыл дверь
муж,и сразу вопрос: -Чё пришла?Я
растерялась и ответила:-Позавтракать.
- Загадка: Между ног висит болтается на Х
начинается?
- Люстра.
- Почему на Х?
- Хрустальная
- А почему между ног?
- Люстра моя,куда хочу туда и вешаю.
Есть такое чувство...
Когда приходишь на кухню а чаем, видишь,
что кружка грязная и думаешь, помою-ка я
ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и
вообще, почему в доме такой срач? Надо
прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого чувства нет.
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты
маленькие кусочки и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете
обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?
— Насть, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал!
Конечно.
— Вообще-то, я в первый раз спросил.
— Прости, Саш
— Я Андрей!!
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль