Анекдоты

Иногда мне кажется, что единственный
человек в мире, которого интересует моё
мнение — это тетка за кассой со своим
вопросом про пакет.
- Привет!
- Привет.
- Чё хотел-то?
- Поболтать хотел.
- Ногами поболтай...
- Бабушка, я опять ходил во сне!- Придурок,
сколько тебе говорить - сходи перед сном!
Что за дурацкое правило: "Не суй пальцы в
розетку"! Да не влезают они туда, не
влезают!
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
Водитель троллейбуса съел сникерс и не
тормозил 4 остановки.
— Эй, красавица, у тебя вся спина белая! — Вы шутите? — Конечно шучу. Посмотри на себя. Какая ты на%уй красавица.
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в
конце коридора послышалось: "Иди нах@й!
". И всё бы ничего, но через минуту кто-то
стучится в дверь: "Можно? Меня к вам
послали. "
-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит,
он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет
милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер,
догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали -
полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ
полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются
словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я
сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет
2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль