Анекдоты

Украина – единственная страна в мире, которая пытается доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.
У окулиста: — Какую я букву показываю? — А где вы вообще находитесь?
- Дорогая, я схожу с друзьями в баню? - Конечно, дорогой. Никто же тебя за рога не держит!
Разговор двух психиатров: - Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?... - Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! - А кто второй? - Да ты, собственно, и первого не знаешь...

- Это у тебя нож? Зачем он тебе? – Вам. – Чего? – К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
- Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.
Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа.
Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я!
С неба голос:
- Лопатку-то верни!
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и херачь дальше…
Пока Ирина искала в сумке газовый баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль