Анекдоты

- Вставай! Будильник звонит! - ...Я ПЕРЕЗВОНЮ...
Был один парень, которого заколдовала
колдунья и он мог говорить только одно
слово в год. И вот этот парень влюбился, он
7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов,
подошел к девушке и сказал:
- Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и
сказала: - что?
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из
могилы вылазит скелет и стучится в
соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве
пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит
себя костяшкой по голове, бежит назад,
взваливает на спину могильную плиту и идёт
обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз
дакументов!
Вовочка приходит в школу и говорит
учительнице: — Марь Иванна! Я больше у
вас учиться не буду — в Америку уезжаю! —
Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо
пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а
у него ферма, два завода, пятнадцать
магазинов ... Трудно ему, надо помогать. —
А ты напиши дедушке, чтобы продал все,
деньги в "Красный крест" перевел, а сам
сюда приехал. А мы над ним всем классом
шефство возьмем... — Марь Иванна, в
письме ясно написано — дедушка ослеп, а
не е@@нулся!
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
Невезучий, это когда не успел в
круглосуточный магазин.
Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет.
— А кто?
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не
определяет ум человека и его взгляды на
жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от
пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт
показывайте, либо ставьте бутылку на место.
Мужик молится в Церкви. Мимо него
проходит священник.
Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога,
чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете,
что ОН мне скажет?
Священник: - А что ты в прошлом году
делал на Рождество?
Мужик: - Бухал с друзьями.
Священник: - А теперь представь себе
ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына,
а он тебе прямо в глаза говорит, что не
придет, потому что ему лучше бухать с
друзьями. А через месяц он к тебе приходит
и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!
Священник: - Теперь ты знаешь ответ на
свой вопрос.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался
лежать пациент, и нервно ходит из стороны
в сторону, теребя подбородок. Закурил, но
тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра
его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а
все зубы здоровые...
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль