Анекдоты

– Эй, говно, время скажи!
– Как вы со мной разговариваете?!
– Уважаемое говно, не изволите ли
сообщить, который сейчас час?
Остановка. Подходит автобус.
Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним.
И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Ё%%%%й в рот! Стой на
х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%
м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук
и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону
разговариваю? - заплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ
майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!...
Прибегает сын домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Ни хрена себе пацан, 28 лет.
На международном конкурсе тупых первое
место занял Сидоров И. Н., так и не
понявший, в чём была суть конкурса.
- А как там поживает твоя бывшая?
- Не знаю. С тех пор, как я закопал её на
заднем дворе, я её не видел.
xxx: ня
yyy: няяяя
xxx: ня?
yyy: ня,
xxx: Ня!
yyy: ня...
xxx: конструктивный диалог))
yyy: подтверждаю ваще предположение как
максимально вероятное)
xxx: Колега вам не кажеться что данный вид
общения без эмоциональной окраски
немного скуде?
yyy: Вы как никогда точны в своих
умозаключениях, предлагаю вернуться к
предыдущей форме общения, которая более
эмоциональная
yyy: няяяяяяяяя
xxx: Няяя)))
Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь,
говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль