Анекдоты

Она позвонила рано утром. Плакала.
Признавалась в любви. А я молчал. Молчал
и вспоминал, где второй носок
В офисе:
- Как ваше имя?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой я просто Славик...
— Я совсем не понимаю твоего юмора, он
какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?
Увидела в магазине парня, одет стильно,
фигура супер, решила вот она судьба...
Приосанилась, прическу поправила,
подхожу... Сука... Манекен!!!
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой
свинья был!
Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет
паучок.. - Сволочь, не топай!
- Будешь сухое вино?
- Насыпай, хуле.
- Ты, когда злишься, еще сексуальнее. - Я вам в третий раз повторяю, предъявите документы. - Бу бу бу, злой полицейский.
- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги.
Сижу в туалете, изучаю функции телефона.
Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу
номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале
папин телефон запищал. Смотрю на
отправленный текст: "Я в беде! Мне нужна
помощь!"
И тут получаю СМСку от папы:
"Бумага в туалете на полочке"
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль